heb je enig idee hoeveel gods onmogelijke berg ik iedere keer over moet om aan een weer nieuwe wild vreemde man/vrouw onder mijn open burgernaam en burgerservernummer, mijn meest walgelijke en verborgen angsten en blokkades onder de loep te moeten laten nemen? Waar ik mij feitelijk dood voor schaam, weer op zoek en nogmaals daarna weer op zoek naar de juiste psycho adviseur?
Zeker en absoluut!
Het is enorm frustrerend als je telkens opnieuw dat aan moet gaan. Daarom hoop ik voor iedereen ook altijd dat ze gelijk de juiste persoon of personen vinden. Helaas en veel te vaak gebeurd het dat dat niet het geval is.
Ik denk dat mijn zeilenlittekens niet meer met kunstmatige "botox" kunnen worden gladgestreken. Ik vrees dat ik hier nooit van af te helpen ben.
Ik vermoed dat je dat vooral vreest omdat je merkt dat je hierin telkens vastloopt en nog niet de juiste handvatten en luisterende oren voor hebt gehad. En weet je? Ik kan mij gigantisch goed voorstellen dat je dat zo graag wilt en ook dat je het gevoel hebt hier nooit meer vanaf te komen. Goed... dat kan ook niet in één keer het heeft ook veel tijd nodig. En ook wel wat vertrouwen en dat vertrouwen is zoek. Misschien moet je even niet uitgaan van gladstrijken, misschien kan je eerst uitgaan van vouwen. Want hoe erg het ook is... triggers blijf je nog wel even houden... ook als je die gigabergen weer opgaat. Er zijn altijd kansen dat je een vouw tegenkomt. En de wens om het glad te krijgen is volkomen logisch, maar stap 1 is denk ik het in ieder geval naar vouwen te krijgen, het kan immers niet in één keer helemaal glad zijn. Wat nu zo ondragelijk is, moet eerst in stappen langzaamaan dragelijker gemaakt worden. Dat zou al beter zijn dan dat het nu is, minder goed dan gladgestreken, maar beter dan de ellende van nu. Het is een grote bak ellende, dus de dingen moet je ook in stappen aanpakken, niet gelijk die bulldozer erover. Het is al moeilijk zat.
Hier op deze site kan en kon ik mij incognito uitspreken zonder mij te hoeven schamen omdat toch niemand weet wie ik ben.
Dat je schaamte voelt is heel begrijpelijk!
Alleen wil ik wel even duidelijk zijn... wat er allemaal is gebeurd is niet jouw schuld. En ik weet het, dat kan anders voelen.
Ik zal dus altijd dood ongelukkig blijven hangen tussen mijn verlangen en de stank van een gapende onmetelijk diepe rioolput, van welk seksueel contact dan ook. Geen hoopvol vooruitzicht.
Oke, dat is wat je nu denkt, voelt, dat idee heb je nu. En dat is heel akelig. En inderdaad, dat is geen hoopvol vooruitzicht. Maar zou het niet toch ook anders kunnen zijn? Wat nou als er toch nog wat hoop is? Wat nou als er weldegelijk nog mogelijkheden zijn tot geluk en wat nou als jij toch, zij het met de moeite die het nog zou kunnen kosten, jij kan en jij mag zijn? Als het toch zou kunnen... en de kier van de deur toch er nog is... zou dat prachtig zijn, niet waar?