Laat ik vooropstellen dat mijn 'probleem' niet traumatisch van aard is, maar filosofisch. Alhoewel ik wel een aantal vervelende dingen in mijn jeugd heb meegemaakt, maar daaraan wil ik het niet toeschrijven. Althans, ik zie de correlatie niet.
Mijn probleem is dat ik nergens de nut van inzie. Wat mij betreft is het allemaal één grote onzin.
Ik ben 23 jaar, studeer aan een universiteit in Nederland en ben voor de rest een redelijk gezonde jongen. Geen noemenswaardige medische klachten in ieder geval. Ik heb niet veel vrienden, wat overigens niet aan mijn sociale vaardigheden is toe te schrijven, maar meer aan het feit dat ik er zelf niet veel aan doe. Het contact tussen mij en aantal oude vrienden is al een geruime tijd verwaterd, en voor de rest heb ik geen Facebook, Twitter of ander soort ongein. Dat vind ik nonsens. Het idee om een virtuele sociale podium op te zoeken waarop iedereen zichzelf nadrukkelijk wilt profileren, de indruk wilt wekken dat het leven o-zo-mooi is en wilt koketteren met een grote groep vrienden is niet aan mij besteed. Een fancy Iphone of een dergelijk soort toestel heb ik ook niet.
Ik heb al een geruime tijd geen vriendin, en ik moet eerlijkheidshalve ook bekennen dat ik niet opzoek ben naar een vriendin. Ik ben een redelijk goed uitziende en verzorgde jongen, dus daar light niet aan. Ik wijt het eerder aan een overdreven vorm van arrogantie, narcisme en afstandelijkheid. Meeste vrouwen (en mannen) zijn oppervlakkig, en ik heb niet de tijd noch de zin om een groot gedeelte van mijn tijd te besteden aan het onderhouden van een door-hersenen gegeven gevoel van affectie, emotie en binding. Of zoals Plato het zegt: 'liefde is een ernstige vorm van krankzinnigheid.' Aseksueel ben ik ook niet, maar laat ik zeggen dat ik het gebrek aan een seksuele relatie redelijk eenvoudig weet op te brengen. Wat ik daarentegen wel mis is een intellectuele (platonische) relatie met een vrouw.
Enfin. Om mijn probleem nader te omschrijven. Ik begin zo langzamerhand door te draaien. Ik heb nog nooit in mijn leven gewerkt, en ook heb ik de motivatie niet meer om door te studeren. Op de één of andere manier kan ik niet de motivatie op brengen om mijn opdrachten te maken. Ik zie er tegenop om verder door te studeren, een diploma te halen en vervolgens conformistisch een gezin te stichten. Het is allemaal nonsens. School, werk, een gezin, noem maar op. Het leven heeft in essentie geen betekenis, het is onmogelijk rationeel te verklaren waarom er leven is en iedere poging om de essentie van het heelal te ontrafelen is gedoemd te mislukken. Elk door de mens gegeven doel is kunstmatig, en dan maakt het niet uit of het religieus van aard is of niet. Er komt een dag dat wij allen dood zijn, om vervolgens weer in het 'niets' te verdwijnen. Nu kan ik in principe wel leven met dit vooruitzicht, maar ik twijfel vaak hoe ik het proces ervoor (het leven an sich) moet inrichten, en of ik überhaupt wel de zin kan opbrengen om mijzelf te conformeren aan het leven en mijn omgeving.
Ik walg van de mens. Het is een irrationale, oppervlakkige en egoïstische wezen dat instaat is om de meest walgelijke en inhumane handelingen uit te voeren. De wereld is een onrechtvaardige wereld. Een plek waar een klein gedeelte van de mensheid het goed heeft, waaronder ik, en waar overgrote meerderheid van de mensheid dagelijks moet vechten om überhaupt te overleven. Een plek waar onverschilligheid heerst. Waar zo'n miljoen mensen dagelijks het kunnen op brengen om naar RTL Boulevard te kijken, om vervolgens op de hoogte te worden gebracht van het privé-leven van mensen die ze niet of nauwelijks kennen. Roddelbladen als Prive en de Telegraaf vieren hoogtij met het uitspuiten van nonsens, terwijl aan de andere kant van de wereld mensen dagelijks tientallen kilometers lopen om toegang te hebben tot een primaire levensbehoefte als water, mensen vechten voor hun vrijheid of simpelweg omkomen omdat de westerse wereld wordt gekenmerkt door hebzucht en onverschilligheid. Wat aan te doen? Helemaal niets. Het is inherent aan de mens. Egoïstisch, materialistisch, onverschillig en gewelddadig.
Het verlangen staat centraal in de wereld, en niet het redelijk verstand.
Ook vervreemden we steeds meer van elkaar. Gesymboliseerd door die quasi-interessante en obsessieve telefonie checkgedrag, wat alsmaar erger en irritanter wordt. Ik blijf me dagelijks verbazen en verwonderen over hoe mensen in de trein compleet obsessief met hun telefoon bezig zijn, waardoor ze absoluut niet op de hoogte zijn van hun omgeving. Ook moet ik zo langzamerhand smartphone-checkend winkelend publiek ontwijken, die dan wel contact heeft met de hele wereld, maar niet met de omgeving direct om haar heen.
Ik erger me kapot wanneer de hele wereld stil staat bij het overlijden van Michael Jackson, een B-actrice in Nederland of een over-het-paard getilde voetballer. Waar is die tijd gebleven toen tienduizenden mensen de straat opgingen om hun laatste eer te betuigen aan mensen die daadwerkelijk een bijdrage aan de mensheid hebben geleverd? Een eeuw geleden woonden tienduizenden mensen nog de begrafenis van Hendrik Lorentz, Nederlands grootste natuurkundige, terwijl ik vandaag de dag niets anders zie dan hordes van compleet op hol geslagen tienerbendes die zichzelf bijna vrijwillig onder de auto van Justin Bieber gooien.
Ben ik depressief? Dat betwijfel ik. Ik bekijk en zie het leven met een cynische en humorvolle blik. Ik weet mijzelf goed aan te passen aan elke omgeving, en ben vaak ook nog eens de grappenmaker in de groep. Ik betwijfel het of mijn directe omgeving op de hoogte is van problemen.
Zelfmoord? Laat ik vooropstellen dat ik geen concrete plannen heb om een eind aan mijn leven te maken, maar dat ik er wel over filosofeer. Het is de makkelijkste manier om een eind te maken aan het leven, dat in mijn ogen enkel een slechte voorstelling is. Hoe makkelijk is het om het toneel te verlaten? Dat zal de tijd moeten uitwijzen. Ook merk ik dat ik in het leven staat met een aanschouwende en afstandelijke blik, waarin ik alles en iedereen gadesla, met een cynische, verwonderde en humorvolle blik. Het is enkel de humor wat me nog staande houdt.
Waar ik me daarentegen wel zorgen over begin te maken is dat ik agressiever begin te worden. Die agressie manifesteert zich vaak tegenover onrechtvaardigheid. Zo loop ik met de gedachten rond om naar Syrië te gaan, om te vechten tegen een brute dictator die raketten op zijn eigen bevolking afvuurt. Ook denk ik na om te stoppen met studeren, en een compleet ander avontuur te zoeken. Niet in Nederland, maar elders in de wereld.
Al met al. Ik begin steeds verder af te dwalen van het 'normale' leven, en begin me zorgen te maken over hoe ik de toekomst tegemoet ga treden, en of ik dat überhaupt wil.
Wat moet ik doen?
Alvast bedankt voor de reacties.