Gebruikersavatar
Cersei
Berichten: 3
Lid geworden op: 21 dec 2016 10:36

Is deze vrouw een borderliner of gold-digger?

21 dec 2016 11:12

Hallo forummers,

Een aantal jaren geleden zag ik een vrouw (Lies) terug met wie ik als tiener ook al eens even samen op school zat. Onze kinderen zaten toevallig samen in dezelfde graadklas (kleuters) en op dezelfde school, nu nog steeds. Het klikte wel, gingen soms eens iets drinken en praten met mekaar.

We zijn even oud (40), maar zij is gescheiden van haar vriend (Jan) toen hun dochter 2 jaar was.
Zelf heb ik een lange relatie en 2 kinderen.
Ondertussen zijn we 6 jaren verder en in die periode had ik haar graag beter leren kennen, maar dat is precies nooit echt gelukt. We zijn wat bevriend, maar ze is geheimzinnig, niet open, heeft al dingen verzwegen voor me en gewoon gelogen tegen me. Het was aantrekken en afstoten. Hoe koeler ze tegen me deed, hoe ellendiger ik me soms voelde en toch bleef proberen een vriendschap op te bouwen. Soms leek ze een ijskoningin.

2010
- Lies is gescheiden van de vader van hun kind (Jan) in 2010, met ruzie en met advocaten werden er beslissingen genomen over voogdij en allimentatie.
Lies sprak hierover tegen mijn man en mij en plaatste zichzelf in de slachtoffer-rol. Jan werd omschreven als een manipulatieve kerel die het haar moeilijk maakte.
De ex (Jan) had een nieuwe vriendin (Mieke) met zelf ook 2 kinderen, maar deze relatie is sinds de zomer 2016 stuk gelopen.
Deze nieuwe vriendin (Mieke) heeft Lies verwijten gemaakt dat ze aan de basis van de break-up lag: Lies was schijnheilig en zette de dochter op tegen de stiefmoeder (Mieke) en haar kinderen.

Toen ik Lies vroeg waarom ze van Jan scheidde (Lies nam die beslissing) antwoordde ze me dat het voor haar niet meer ging en de “liefde op” was.
Ik heb eens even met Jan gesproken en hij zei me dat hij tot op heden nog steeds niet van Lies weet waarom ze van hem af is gegaan. Zij heeft hem nooit haar redenen gezegd.

2012
- Lies heeft dan een 3 maanden relatie gehad met een jongen die chronisch ziek was. Hij voelde zich ‘te min voor haar’ en heeft de relatie dan zelf beëindigd omdat hij vond dat ze ‘beter verdiende’. Ze beweert ook dat ze op die 3 maanden mekaar maar 3x hebben gezien (vanwege zijn ziekte).
Zij is zelf een verpleegster. Maar het viel me op dat ze geen ‘gezonde’ man zocht, maar iemand die ziek was/is. Omdat ze een soort redder in nood wil(de) zijn? Zorgverlener/patient relatie? Zij hebben wel nog steeds contact met mekaar, vriendschappelijk.

2013-2015
- Lies begon vervolgens een relatie met een man (Tom) die pas gescheiden was. Een vader van 2 jonge kinderen op school.
Ook daar kan opgemerkt worden dat deze man heel erg met zichzelf in de knoop lag door de echtscheiding. Hij was ‘verzwakt’. Ze heeft verteld dat ze een relatie met Tom had, toen ze al 4 maanden samen waren en iedereen op de speelplaats al wel zag hoe het tussen hen was. Mij kon ze blijkbaar pas na 4 maanden dit nieuws ‘toevertrouwen’.
Binnen de paar maanden woonden ze samen. Ze begonnen aan een nieuw huis te bouwen samen en ondertussen leerde zij op haar werk een héél zieke (kanker)patient (Chris, 10 jaren jonger) beter kennen. Dit laatste ben ik pas in 2016 te weten gekomen, toen ze me dit vertelde.
In deze periode van 2 jaren dat ze met Tom was, hadden wij heel weinig contact. Het was alsof we vreemden voor mekaar waren. Ik vond ze weinig vriendelijk, want ze negeerde me soms botweg en dus nam ik ook wat afstand.

2015-2016
- Vorig jaar eind oktober 2015 liep de relatie met Tom stuk.
Ondertussen huurde ze een appartement vlakbij Toms appartement (volgens haar was dat het eerste het beste wat ze vond) om er vervolgens met deze kankerpatient, Chris (in remissie) samen te kunnen wonen.
In februari 2016 sprak ze me aan om wat bij te praten (de draad weer op te pikken).
Tom, de ex werd systematisch zwart gemaakt bij mij (hij was de slechte) en ze stelde zichzelf (weer) als slachtoffer op. Hij was boos op haar geworden en had haar zitten uitschelden voor ‘hoer’ terwijl hij een aantal van haar spullen kapot gooide. Ze was bang voor hem.
Ze gaf toe dat ze ook fouten had gemaakt, maar dat ze niet verdiende om zo behandeld te worden. Ze gaf ook aan dat ze wist dat ze problemen had om te praten, te communiceren. Dat was een werkpunt van haar, zei ze.

De kankerpatient Chris is in maart 2016 bij haar ingetrokken.
In april vertelde ze ons heel kort iets over Chris (alsof het een fait-divers was): ze woonde nu samen met hem, want “Chris had een heel slechte thuissituatie, een heks van een stiefmoeder. Op haar werk vonden haar baas en collega’s het goed dat ze zouden samen wonen en zij hem zou verzorgen.”
“Iedereen denkt wel dat we een koppel zijn, maar dat is niet zo.” zei Lies toen.
In mei was ik eens per toeval bij hen terecht gekomen, en zag ik met eigen ogen dat ze verliefd waren. Ze gedroegen zich als 2 verliefde tortels.
Toen ik achteraf aan Lies vroeg of ze nu een koppel waren of niet, bleef ze ontkennen: platonische relatie. Ze loog staalhard in mijn gezicht. Niemand mocht dit blijkbaar weten, het was geheim.

Helaas is Chris hervallen aan kanker en op een maand tijd zo ziek geworden dat hij in oktober overleden is.
De week voor hij stierf, was hij héél ziek en zijn ze getrouwd (hoewel hij eigenlijk helemaal van de kaart was door alle verdoving-morfine). Bijna te gedrogeerd om fatsoenlijk zijn handtekening te zetten op de huwelijksakte (vertelde Lies me zelf).
Zij is tijdens zijn laatste dagen getrouwd ‘omdat hij wilde dat zij zijn huisje kreeg en niet die stiefmoeder.’
Het plan was immers dat ze samen zouden wonen in zijn huisje, maar helaas is alles anders uitgedraaid.

1) Ik zie op 6 jaren tijd een patroon van destructie, leugens en bedrog.

2) De mannen met wie ze een relatie begint, staan zwak (door ziekte of scheiding) = ideaal slachtoffer.

3) Het eindigt telkens op een fiasco (scheiding of nu de dood).

4) Contact tussen ons beiden was raar, met aantrekken en afstoten.

Zelfs tegen haar eigen kind van 8 jaar, heeft ze niet verteld dat ze een relatie had met zieke Chris. Ze zegt dan tegen mij dat haar kind ook zo naïef is, dat die dat niet door heeft.
Maar ik ben van mening dat dat normaal is dat een kind nog naïef is, maar dat het abnormaal is dat een moeder dat al die tijd totaal geheim wilt houden voor haar eigen kind. Langs de andere kant moest dat kind wél mee rouwen, zwarte kleding dragen toen Chris dood was.
Officieel weten veel mensen dat ze een koppel was met deze Chris pas sinds ze de rouwbrief zagen.

Ik vind dat allemaal heel bizar en vroeg me af of ik de enige ben die dat allemaal héél raar vind? Heeft zij misschien borderline? Of bestaat er een kans dat ze een gold-digger is? Of zelfs “Zwarte weduwe”? Zo’n vrouwen/mannen hebben het ook altijd goed voor met hun slachtoffers, want ze willen helpen terwijl ze ervoor zorgen dat ze geld, reizen, auto’s of woningen en erfenissen aftroggelen van hun slachtoffers. Het enige wat telt is hun eigen gewin en ze brengen véél schade toe.
Het zijn vaak deze daders die zichzelf als slachtoffer profileren naar de buitenwereld. (dat doet ze bij mij telkens: ocharme zij, het slachtoffer)
De dader-slachtofferrol omdraaien.
Waarom riep Tom dat ze een ‘hoer’ was en werd razend op haar?
Meestal drijven deze types hun slachtoffer zo ver dat ze eindelijk reageren en dan hangen ze achteraf de onschuld uit.

Ik heb hier al met een paar mensen over gesproken in vertrouwen en de meningen zijn verdeeld: de ene denkt dat ze echt verliefd waren en samen wilden zijn etc. maar de andere zegt dat het wel lijkt alsof ze op eigen profijt uit was en abnormaal gedrag vertoont. Een gevaarlijk persoon dat beter gemeden kan worden.

Wat doe ik best in deze situatie?

PS: de namen zijn veranderd uiteraard omwille van de anonimiteit.

Gebruikersavatar
volhoudertje
Moderator
Berichten: 13388
Lid geworden op: 02 jul 2006 23:04
Locatie: In Nederland Door Omstandigheden

Re: Is deze vrouw een borderliner of gold-digger?

21 dec 2016 13:29

Cersei schreef:Wat doe ik best in deze situatie?
PS: de namen zijn veranderd uiteraard omwille van de anonimiteit.
Het is allemaal leuk en aardig dat je namen hebt veranderd omwille van de anonimiteit, maar dit topic gaat niet over jou zelf, maar over het leven van een ander. Het is niet de bedoeling van dit forum om te oordelen over een ander. Bespreek dit onderwerp gerust in je eigen vrienden- of kennissenkring en vraag daar verder om raad en advies, of om je hart te luchten.

Dit topic wordt gesloten, er kan verder niet meer op gereageerd worden.
* Liebe Macht Frei *

Terug naar “Persoonlijkheidsstoornissen”