Ruim een jaar geleden heb ik hier een bericht geplaatst met in het kort mijn verhaal wat betreft mijn eetproblemen. De tijd daarna zijn dingen behoorlijk uit de hand gelopen, en op dit moment gaat het slechter dan ooit. Tenminste als ik het heb over mijn gewicht, voedingspatroon, lichamelijke klachten. Maar twee weken geleden is er iets geknapt. Ineens was ik vastbesloten: dit kan niet meer, het moet stoppen. Ik heb een brief van 12 kantjes geschreven aan mijn psycholoog, die me momenteel behandeld voor PTSS, waarin ik alles heb verteld, eindelijk eerlijk ben geweest en vooral om hulp heb gevraagd. Ik heb het via een brief gedaan omdat ik me zo verschrikkelijk schaam dat ik het niet real-life durfde/ kon bespreken. Ik heb een hele goede band met haar, en omdat mijn eetprobleem alles in de weg staat en verwoest, heb ik mezelf gedwongen om nu echt hulp hierbij te vragen, om mezelf te redden. Lange tijd wou ik niet gered worden en was het onderwerp eten/ mijn figuur/ toestand verboden. Maar nu wil ik hulp. Ik wil een toekomst, een leven. Maar ik ben heel erg teleurgesteld. Zij gaat er niet op in. Ze zegt dat ze zich ernstig zorgen maakt, dat ik het op deze manier niet red, maar daar blijft het bij. En daar heb ik niets aan. Ik wil niet dat mensen zich zorgen maken, ik heb handvatten nodig om mijn kracht terug te krijgen. Ik weet dat ik degene ben die dit op moet lossen, maar duidelijk is voor mij dat me dat niet alleen lukt. Ik voel me erg in de steek gelaten en verloren. Ik vind het zo super- super- supermoeilijk om er opnieuw over te beginnen, ik durf het niet, ik heb het gevoel dat ze me een enorm triest geval vindt, en dat ben ik ook. Het allerzwakste is dat nu ik eindelijk mijn vechtlust weer enigzins begin te voelen, ik me door dit helemaal laat ontmoedigen. Ik zou alles op willen geven, de hele therapie, medicijnen, en vooral het eten. Ik haat mezelf zo... en de hulpverlening ook, hoe oneerlijk dat ook van me is, want ik heb dit zelf veroorzaakt. Verschrikkelijk dat iets wat me zoveel kracht gaf, het uithongeren, me uiteindlijk vernietigd. En ik weet niet wat ik moet doen. Maandag moet ik weer naar therapie maar ik wil niet meer. Ik durf niet. Ik schaam me, en ben vreselijk bang voor haar oordeel, wat ze niet uitspreekt. Kon ik me er maar overheen zetten en het gewoon direct vragen. Maar daar ben ik te laf voor. Ik wil nog steeds hulp, maar ik weet niet hoe ik dat aan moet pakken.. hebben jullie tips, ervaringen, zie ik dingen over het hoofd? Is het normaal dat het onbesproken blijft ondanks mijn duidelijke brief (die ze tijdens de therapie heeft gelezen, waar ik bij was)? Ik dacht dat dit een doorbraak zou zijn, ik voelde me zelfs een beetje trots op mezelf, dat ik me over het eeuwige zwijgen en liegen heen had gezet. Dat ik weer durfde te denken aan overleven. Maar nu voel ik me verloren.
Magnolia