Hoi allemaal!
Ik zal me eerst even voorstellen. Op mijn 17e/18e heb ik een extreem zware depressie gehad, maar daar nooit de stempel depressie aan gegeven. Er is toen iets gebeurd waar ik een trauma aan over had gehouden en het heeft 2 jaar geduurd voordat ik uit mijn depressie kwam. Op dat moment hoopte ik echt elke dag dat ik doodging. Helaas ben ik nu 21 en heb ik weer een depressie....
Nou ja, weer niet zomaar. Afgelopen half jaar zijn er extreem veel heftige dingen gebeurd, waardoor ik de klap nu even niet meer aankon. (inbraak, inbreker betrapt, lievelingsopa met kanker, veel te hoge werkdruk/iedere avond overwerken, scriptie niet gehaald in eerste instantie, vader vreemdgegaan/verliefd op veel jongere vrouw/vader interesseert zich niet meer in kinderen, voelt niet meer als mijn vader/moeder krijgt bijna anorexia (woog nog maar 45 laatst)). Ben naar de dokter geweest en kreeg te horen dat ik een burnout heb, met als gevolg daarvan ook een depressie. Hoewel deze depressie maar als een 2 voelt op een schaal van 1-10 vergeleken met vier jaar geleden, is het natuurlijk super kut. De eerste paar weken waren extreem, ik at niets meer, huilde heel de dag, geen concentratie, niet slapen, zwart voor mijn ogen, moe, geen energie en zin om iets met vrienden te doen, extreem zenuwachtig, piekeren, constant angstaanvallen, al een half jaar geen zin in seks, niet kunnen slapen, hoopte weer dat ik onder een auto kwam en noem het maar op. Heb om de 2 weken een afspraak bij de dokter, werk is bijna stopgezet en begin deze week met een depressie therapie.
Maar nu komt het: ik heb al meer dan 2 jaar een topvriend. Voordat ik niet lekker in mijn vel zat (dus voor afgelopen half jaar), wist ik zeker dat ik oud ging worden met mijn vriend. We wonen al een jaar samen en echt ELK deeltje past gewoon bij elkaar. We hebben nooit ruzie, het gaat altijd goed, we vullen elkaar aan, weten wat de ander wil zeggen met 1 blik et cetera, et cetera.
Sinds ik echter niet goed in mijn vel zit, heb ik het idee dat mijn gevoel tanende is. Maar toch was er telkens weer iets dat me overtuigde, dat ik nog wel gevoelens voor hem had en dan was ik weer gerustgesteld. Echter, het moment dat ik klapte 1,5 maand geleden... was omdat hij mij lieve smsjes ging sturen. Op dat moment dacht ik: ik voel nu helemaal niet wat jij voor mij voelt. Ik dacht dat mijn hele rotgevoel aan deze twijfels lagen, dat dat de enige reden was. Maar ja, dat was natuurlijk niet, want er is extreem veel gebeurd. En mijn vader heeft mijn trauma van 4 jaar geleden weer deels opengereten.. Vanaf die dag dat mijn vriend dat smste kreeg ik al mijn burnoutverschijnselen van hierboven. Ik heb het mijn vriend toen verteld, en hij zei dat hij het niet geloofde, hij had er helemaal niets van gemerkt (dat is al wel een goed teken). Maar ja, het is waarschijnlijk ook gewoon makkelijk om alles op onze relatie te projecteren, omdat dat het dichtstbij staat.
Het stomme is, toen ik dat gesprek had met mijn vriend, over dat mijn gevoel weg was... toen zei ik ook tegen hem (en dat kwam echt oprecht uit mijn hart): ik had serieus nooit, maar dan ook nooit in mijn leven verwacht dat wij hier ooit een gesprek over zouden hebben. En als ik me goed voel, dan krijg ik ook weer lichte kriebels voor hem en heb ik zin om hem te zien. als we iets gaan doen samen, dan kijk ik daar naar uit. ik heb geen zin om dingen met vriendinnen te doen, maar ben het liefst bij mijn vriend, omdat dat toch het meest vertrouwd aanvoelt. het is zo tegenstrijdig allemaal! Want als ik me dan rot voel, dan is weer het eerste wat ik denk: ik voel niks meer, ik moet het uitmaken. En dan word ik doodsbang, want we hadden zoveel toekomstplannen en ik had daar altijd zoveel zin in. Maar telkens als hij dan op mijn schoot ligt ofzo, net als gisteren, en dan zie ik zijn hoofd... en dan denk ik: neee je kunt het niet uitmaken, dan moet je alles missen, alleen al zijn lieve hoofd. dan zit ik alweer meteen te huilen. ik moet er niet aan denken om hem te missen en nooit meer te spreken, want hij is echt mijn allerbeste vriend. Maar op die momenten dat ik me rot voel, denk ik alleen maar: ik moet het uitmaken, en denk ik dat ik hem alleen als vriend extreem zal missen. toch denk ik dan wel steeds dat ik echt heeel lang geen vriend meer hoef, omdat ik nooit meer iemand ga vinden zoals hem..
Ik heb nu gewoon steeds vaker zoiets dat ik wil wegvluchten naar een andere plaats, ik voel me eenzaam, maar ik weet niet waarom... want mijn vriend steunt me door dik en dun (zelfs nu ik minder voor hem voel), mijn vrienden staan voor me klaar en mijn ouders ook. ik heb steeds vaker het idee dat het beter is als ik maar onder een auto kom. dan is mijn vriend van me af, want ik voel me enorm schuldig naar hem. hij verdient gewoon echt het beste en hij is echt de laatste die ik pijn wil doen. Maar ik baal gewoon zo erg! de afgelopen 2 jaar met hem waren gewoon zo fijn, ik had zo vaak van die kleine geluksmomentjes... dat je gewoon alles had wat je in je leven wilde. dat was gewoon eindelijk terug, en nu door al die gebeurtenissen is het weg! En het stomme is: ik weet zeker, als dit allemaal niet was gebeurd afgelopen half jaar, dan was er nu ook helemaal niets aan de hand met mij en mijn vriend. ik hoop zo erg dat het goedkomt en dat het aan de burnout/depressie ligt .
Soms probeer ik toch om seks met hem te hebben, omdat ik denk dat dat goed voor ons is, het intieme. Gister hebben we seks gehad en toen het intiem werd had ik meteen weer tranen in mijn ogen, net als dat ik na de seks moest huilen. Ik kan daar zo van over de zeik raken om nu seks te hebben, dat ik er al tegenop zie vooraf... omdat ik weet dat ik heel emotioneel wordt dan (naja waarbij niet in deze tijd ).
aaahhhhhh ik word gewoon gek! nu moeten we komende week ook nog uit ons appartement, omdat ik komend jaar in londen zou gaan studeren (ik weet nog niet of ik dat ga doen, wacht even mijn gevoelens af eind augustus/half september). ook daarbij voel ik nog helemaal niks, dat ik het jammer vind, of fijn, of iets. maar ja, als ik denk dat mijn broertje onder een auto komt, dan voel ik ook vrij weinig (klinkt hard, maar is wel zo).
Wat denken jullie, dat mijn gevoel echt weg is of dat het aan mijn eigen problemen ligt? Wat doet de depressie met jullie gevoel voor je vriend/vriendin?? misschien nog wat tips... als je weer angstige gevoelens krijgt?
Alvast bedankt, en sorry voor het extreem lange verhaal..