PROBLEEMPJE

Altijd ruzie over sex

Ik heb een probleem. Mijn man heeft eigenlijk altijd zin. En dat laat hij dan ook merken; hij zit ook constant aan mijn kruis en mijn borsten. Ik wordt hier heel ongelukkig van. Ook durf ik hem ook haast niet meer te zoenen omdat hij direct weer verder wil.
Eigenlijk vind ik 2 a 3 keer per week wel genoeg. De ene keer uitgebreider dan de andere keer. Maar als het niet gaat zoals hij wil wordt hij erg boos en schelt hij mij uit. Ik denk dan weleens ik kan maar beter mijn benen open gooien en laat hem maar maarja dat is natuurlijk geen oplossing. Hij ziet het echt als falen als ik hem afwijs. Onze relatie ( 14 jaar) is verder perfect en hij is ook heel lief maar dit is en blijft echt een groot probleem.

groetjes Probleempje
drijvendschaap

er met je man over praten.
En hem duidelijk maken hoe erg je er mee zit
Leeuwtjuh

probleempje...

ik begrijp je heeeeel goed...
maar nee is nee en als hij dat niet kan respecteren dan dikke vette pech voor hem... ik geef ook al snel toe om er maar vanaf te zijn....

en dat aanraken... tsjah... de mijne is er ook zon 1. alleen maar op de borsten en kruis gericht... als ik hem dan aangeef dat er nog andere lichaams delen zijn gaat hij zich puur daar op focussen, voor tien minuten en dan zegtie: zo goed? kunnen we dan nu ff?

vind 2 a 3 keer per week ook genoeg hier.... en meer zal het ook niet worden... take it or leave it... hij gaat zichzelf maar helpen ;)
Indira

Ik zal nu wel een sociaal ongewenst antwoord geven, maar toch wil ik het zeggen. :) In onze egoïstische maatschappij is het zo gelopen dat je altijd maar aan jezelf moet denken eigenlijk. Dat adviseren mensen elkaar ook 'denk aan jezelf, kom voor jezelf op!' . Op zich is dat in sommige gevallen natuurlijk goed. Maar in sommige gevallen ook niet. Ik zou willen vragen aan je ; wat is nu concreet het probleem? In een relatie moet je geven en nemen, moet je de persoon accepteren met al zijn/haar fouten, moet je soms dingen doen die je eigenlijk liever niet wilt maar je doet het voor hem/haar omdat je van hem/haar houdt. Waarom weiger je seks? Waarom is het zo erg om hem te laten genieten?

Misschien een beetje een persoonlijke vraag, maar als je hem altijd z'n zin geeft, hoe vaak zal het dan zijn? Sorry als het te persoonlijk is. :) Maar bijv. 3 keer per dag, kan ik goed begrijpen dat dat voor jou niet prettig is. In dat geval zou ik je net als schaapje willen adviseren om met hem te praten en misschien samen tot een oplossing te komen.
Eleandra

Mijn ervaring is, dat je beter niet tegen je zin kunt vrijen, in ieder geval niet te vaak.
Ik heb dat in mijn vorige relatie wél gedaan, uit schuldgevoel.
Met als gevolg dat mijn weerstand tegen seks alleen maar groter is geworden.
PROBLEEMPJE

Reactie op Flowerchild,
Je hebt inderdaad gelijk; omdat je steeds gestrest het 'seksavontuur' ingaat wordt het ontspannen een heel stuk moelijker. Het is heel erg gesteld met hem hoor zelfs als hij met griep op bed ligt wil hij nog. zucht. Ik hoop dat het echt wat minder wordt. Overal lees je hoe moet ik mijn man verleiden enz. dan denk ik waar hebben ze het over!
Ik wil ook wel eens normaal op bed zonder zijn hitsige gedoe!
WE

luxe probleem, gewoon een geile bok is jou man. :lol: moet je hem antidepressiva geven schijnt je seksleven mee te remmen. :lol:
Shitonya

Erover praten en niets tegen je wil in doen. Zo niet, dan zul je eeuwig gebruikt worden als gleufdier. Good luck
inactieve gebruiker

Maar als het niet gaat zoals hij wil wordt hij erg boos en schelt hij mij uit.
In tegenstelling tot WE zou ik dit niet een "luxe-probleem" willen noemen. Probleempje.
Als ik je goed begrijp is je man verder heel lief en zorgzaam maar breekt dus werkelijk het beest in hem uit wanneer hij sexen wil.
Maar sex hebben doe je met zijn tweëen. Hij lijkt jou als marionet te willen kunnen gebruiken, en dat is natuurlijk te gek voor woorden. En schelden op je wanneer je zijn commando's niet goed genoeg opvolgt...Nee, dat kan gewoon echt niet.
Sorry als deze vragen wat bot overkomen, maar uit wat voor milieu komt je man, en wat is zijn opleiding?

Heel veel sterkte, kan me heel erg goed voorstellen dat dit een nijpend probleem voor je vormt.

Liefs, Klaas
Indira

Ik kan me dat niet voorstellen :) . Daarom heb ik vragen gesteld. Maar ik krijg hier geen antwoorden op, dus ik begrijp nog steeds niet wat precies het probleem is. Even vrij gezegd; Wat is er nu precies zo erg aan liggen en het geslachtsdeel van de man waar je van houdt in jouwn geslachtsdeel te voelen? Meer is het namelijk niet wat hij wilt. Je stelt je lichaam ter beschikking voor je man, net zoals hij zijn hart geeft aan jou, mss wel werkt voor jullie beiden of andere dingen doet voor jou. We overdrijven teveel de laatste tijd. Komt door al die tijdschriften die je leest. 'Zeg nee als je 'geen zin' hebt' en 'nee, is nee!' .. :? .. weird, snap het echt niet.. en niemand die het mij wil uitleggen :( .
*Larissa*

wat snap je dan niet Indria?
nee is toch ook gewoon nee? of het nou in een tijdschrift staat of niet.
als jou man/vrouw wilt dat je (ff extreem) elke week gaat bungee jumpen, terwijl jij geen zin hebt, doe je het dan ook omdat hij/zij zn hart aan jou heeft gegeven en misschien wel voor jou of jullie beiden werkt? dan zeg je toch ook gewoon nee als je geen zin hebt? dan verwacht je toch ook niet dat hij/zij boos op je word en je uitscheld? ik denk dat jij dan ook alles wat kan leiden tot het 'bungee jumpen' gaat vermijden en je ongemakkelijk gaat voelen. of niet soms?
liefde moet van 2 kanten komen en dat geld voor seks ook.
als de ander niet wilt, moet dat gewoon gerespecteerd worden.
inactieve gebruiker

Mijn man heeft eigenlijk altijd zin. En dat laat hij dan ook merken; hij zit ook constant aan mijn kruis en mijn borsten. Ik wordt hier heel ongelukkig van. Ook durf ik hem ook haast niet meer te zoenen omdat hij direct weer verder wil.
Eigenlijk vind ik 2 a 3 keer per week wel genoeg. De ene keer uitgebreider dan de andere keer. Maar als het niet gaat zoals hij wil wordt hij erg boos en scheldt hij mij uit. Ik denk dan weleens ik kan maar beter mijn benen open gooien en laat hem maar maarja dat is natuurlijk geen oplossing. Hij ziet het echt als falen als ik hem afwijs
Ik zal het proberen te vertalen voor je Indira.
Het gaat hier om een man, die heel vaak, soms misschien wel drie keer op een dag of nóg vaker "zijn geslachtsdeel in het jouwe wil laten voelen".
Maar niet alléén dat. Hij wil dat Probleempje daar allerlei andere kunstjes bij uitvoert. Mogelijk wil hij ook zijn geslachtsdeel in je mond laten voelen, en nog veel andere dingen meer, waar HIJ van houdt. En als je dan niet helemaal precies zoals hij dat wil die kunstjes voor hem uitvoert, dan begint hij je uit te schelden. Je weet wel, vloekwoorden enzo te gebruiken, om zijn woede op jou mee kenbaar te maken.
ik begrijp nog steeds niet wat precies het probleem is
en nu?

Overigens, jij vindt zelf niet dat seks pas echt leuk en lekker is wanneer je ook zélf zin hebt, zélf lustgevoelens hebt op dat moment?
Vergelijk het eens met eten en drinken Indira?
Stel dat jij en je man allebei wel wijnliefhebbers zijn, maar je man wil iedere dag twintig glazen samen met jou drinken, terwijl jijzelf 1 glas wel genoeg vindt...Als je niet gezellig meedrinkt dan wordt hij woest en scheldt hij je uit.
Of, jij en je man houden erg van tafeltennis en hebben zo'n tafel opgesteld staan thuis.
Je vind het erg leuk om op zondag een match te spelen met hem, maar je man wil smorgens, smiddags savonds en eigenlijk ook snachts nog met je tafeltennissen, en jij er eventjes geen zin in hebt, dan krijg je de volle laag van mijnher, want dan voelt hij zich op zijn pik getrapt en afgewezen...
Wat is het probleem Indira? Vind je het niet leuk om met je man te tafeltenissen? of een glaasje wijn te drinken?


Liefs, Klaas
Indira

*Larissa* schreef:wat snap je dan niet Indria?
nee is toch ook gewoon nee? of het nou in een tijdschrift staat of niet.
als jou man/vrouw wilt dat je (ff extreem) elke week gaat bungee jumpen, terwijl jij geen zin hebt, doe je het dan ook omdat hij/zij zn hart aan jou heeft gegeven en misschien wel voor jou of jullie beiden werkt? dan zeg je toch ook gewoon nee als je geen zin hebt? dan verwacht je toch ook niet dat hij/zij boos op je word en je uitscheld? ik denk dat jij dan ook alles wat kan leiden tot het 'bungee jumpen' gaat vermijden en je ongemakkelijk gaat voelen. of niet soms?
liefde moet van 2 kanten komen en dat geld voor seks ook.
als de ander niet wilt, moet dat gewoon gerespecteerd worden.
Zolang ik er lichamelijk geen problemen van kan krijgen, en bungee jumpen kan gevaarlijk zijn, zou ik het wel doen, als dat mijn man gelukkig zou maken ja. Lees nu eens wat je zegt. Zo egoïstisch. Als je geen zin ergens in hebt, moet je het nooit doen. Nee is idd nee, ik ben tegen verkrachtingen en emotionele chantage. Dus schelden etc., nee dat doe je niet tegen je man/vrouw/iemand waar je van houdt. Maar in deze maatschappij is het heel normaal om maar 'nee' te zeggen, zoals je leest in tijdschriften. Zij moedigen aan om iets te weigeren wat je man gelukkig maakt. Ik heb ook heel vaak geen zin om te strijken. So what? Dan ga ik ook maar zeggen 'nee, is nee' . Tuurlijk niet, het leven en het huwelijk bestaat nu eenmaal uit rechten en plichten, leuke dingen en de wat minder leuke dingen.

@Klaas P. ; nou dat noem ik geen vertalen hoor :) . Je verzint er dingen bij. Bijv. mss wel drie keer per dag, mss wel orale seks. Dat weet je niet, dus laat dat maar weg. Schelden is idd verkeerd. Maar mijn vraag is; wat is precies concreet het probleem als je man vaak met jou wilt vrijen? Tuurlijk, seks is leuker en lekkerder als je zelf ook zin hebt en zelf lustgevoelens hebt. Maar dan is het dus weer geconcentreerd op jezelf, je eigen genot. Teveel wijn is lichamelijk gezien slecht voor je, dat zal ik dus weigeren. Maar als mijn man er gelukkig van wordt als ik elke dag wat spruitjes met hem eet, waar ik dus no way ooit zin in zal hebben, zal ik dat doen. :) Tafeltenissen idem dito, zou het doen, als hij dat leuk vindt om te doen met mij. Schelden, boos worden is niet goed en ik begrijp dat zij daar problemen mee heeft. Maar dat vroeg ik niet. Zij zegt 'ik heb een probleem, mijn man heeft eigenlijk altijd zin' . Daar heb ik het dus voornamelijk over. Zij zegt zelf al 'ik denk dan weleens ik kan maar beter mijn benen open gooien en laat hem maar' . Ja , dat denk ik dus ook en ik weet dat dat schokkend zal zijn , maar ik zie dus niet in waarom dat 'geen oplossing' zal zijn. :)
drijvendschaap

Elke dag spruitjes eten :)
inactieve gebruiker

Indira schreef:Je verzint er dingen bij. Bijv. mss wel drie keer per dag,
Echt Indira?
Probleempje schreef:Mijn man heeft eigenlijk altijd zin. En dat laat hij dan ook merken; hij zit ook constant aan mijn kruis en mijn borsten. Ik wordt hier heel ongelukkig van. Ook durf ik hem ook haast niet meer te zoenen omdat hij direct weer verder wil.
als het niet gaat zoals hij wil wordt hij erg boos en schelt hij mij uit.
Hij ziet het echt als falen als ik hem afwijs

Indira schreef:wat is precies concreet het probleem ?
i give up :)

Liefs, Klaas

ps Indira, vertel eens wat meer over de cultuur waarin je bent opgegroeid, wil je dat doen? ben erg nieuwsgierig en leergierig.
Mag een vrouw haar man die heel graag met haar bed wil überhaupt afwijzen?
NT

Indira schreef:Zolang ik er lichamelijk geen problemen van kan krijgen, en bungee jumpen kan gevaarlijk zijn, zou ik het wel doen, als dat mijn man gelukkig zou maken ja. Lees nu eens wat je zegt. Zo egoïstisch. Als je geen zin ergens in hebt, moet je het nooit doen. Nee is idd nee, ik ben tegen verkrachtingen en emotionele chantage. Dus schelden etc., nee dat doe je niet tegen je man/vrouw/iemand waar je van houdt. Maar in deze maatschappij is het heel normaal om maar 'nee' te zeggen, zoals je leest in tijdschriften. Zij moedigen aan om iets te weigeren wat je man gelukkig maakt. Ik heb ook heel vaak geen zin om te strijken. So what? Dan ga ik ook maar zeggen 'nee, is nee' . Tuurlijk niet, het leven en het huwelijk bestaat nu eenmaal uit rechten en plichten, leuke dingen en de wat minder leuke dingen.
Daar zit natuurlijk een kern van waarheid in; een relatie is geven en nemen.
Bij dit geven en nemen is het natuurlijk niet verkeerd om een beetje assertief te zijn om een gelijkwaardige balans in dit geven en nemen te waarborgen.
Wat voor jou geldt, geldt natuurlijk ook voor de man; zijn belang hoeft natuurlijk ook niet voorop te staan en dus hoef je niet alles te doen waar hij maar zin in heeft evenals hij ook niet altijd aan jouw belangen denkt (zoals het geen zin hebben in seks of zelfs maar de poging tot seks).
Afhankelijk van het gevoel dat je er bij hebt om seks tegen je zin te hebben kan dit een erg zwaar wegend belang zijn; sommige vrouwen voelen zich vies, klein, vernederd, een object, etc...
Jij daarentegen ervaart dat niet zo omdat jij dit prima gerelativeerd hebt waardoor het voor jou ook geen zwaarwegend belang meer is en makkelijk kan toegeven.
Voor hen die dit niet lukt is het prima om op hun strepen te staan; laat hun man in deze maar wat geven (geen seks), het nemen komt dan ook wel op de andere vlakken waarin de vrouw wat te geven heeft in een relatie...
inactieve gebruiker

Indira schreef:het leven en het huwelijk bestaat nu eenmaal uit rechten en plichten
Ik heb sterk het idee dat de bereidheid van de vrouw om met haar man naar bed te gaan, wanneer deze daar maar zin in heeft, een huwelijksplicht is in Indira's ogen. Klopt dat Indira, of nemen mijn vooroordelen weer eens een loopje met me?

Liefs, Klaas
ann61

Hallo Indira,

jij zegt dat je gemakkelijk kan toegeven aan je partner zijn wensen zolang er geen lichamelijke gevaren zijn zoals teveel drinken... maar er kunnen toch ook geestelijke of emotionele gevaren zijn bij het toegeven aan andermans wensen? Als je je er nu om een of andere reden niet goed bij voelt om steeds seks te hebben met je man, kan hij daar toch ook een beetje respect voor opbrengen? En ik denk dat dat Probleempjes probleem ligt: niet alleen het feit dat hij constant met haar naar bed wil maar ook het feit dat hij geen respect kan opbrengen voor haar 'neen'.

Ik begrijp wat je zegt over de egoïstische maatschappij en ja, soms loopt het uit de hand maar ik denk niet dat echtparen 100 of zelfs 50 jaar geleden gelukkiger waren toen de vrouw vaak ten dienste stond van de man, en niet enkel op sexueel gebied... Iedereen heeft toch recht om gelukkig te zijn of ten minste om dit na te streven en is het niet zo dat je moet zorgen dat je zelf gelukkig bent om een ander gelukkig te maken... Is een cliché maar zit zeker een kern van waarheid in...

Groetjes, Ann
inactieve gebruiker

ann61 schreef:ik denk niet dat echtparen 100 of zelfs 50 jaar geleden gelukkiger waren toen de vrouw vaak ten dienste stond van de man, en niet enkel op sexueel gebied
Je richt je tot Indira, An, en ik hoop dat Indira ook op jouw commentaar en vragen reageren zal, maar ik kan het niet laten om er tussen te komen nog even, om nog es te onderstrepen dat het om meer gaat dan 'een (gemiddelde, normale) man seksueel ten dienste staan'.
Maar om:
Mijn man heeft eigenlijk altijd zin. En dat laat hij dan ook merken; hij zit ook constant aan mijn kruis en mijn borsten. Ik wordt hier heel ongelukkig van. Ook durf ik hem ook haast niet meer te zoenen omdat hij direct weer verder wil.
als het niet gaat zoals hij wil { ik denk dus Indira dat Probleempje méér moet doen dan hetgeen jij oppert en gewend bent misschien: gewoon zonder zeuren liggen gaan, "close your eyes and think of england"} wordt hij erg boos en scheldt hij mij uit.
Hij ziet het echt als falen als ik hem afwijs { lees: geen zin heb en het ff niet op kan brengen}
Nou, ik trek me verder terug hoor. Het zal best een erg lastige en moeilijk te interpreteren tekst van Probleempje zijn. Heb mijn best gedaan, Probleempje. Solly ;)


Liefs, Klaas
NT

Hoho Klaas, niet zo snel;
Zo verkeerd is de zienswijze van Indira toch helemaal niet?
Om dit probleem aan te pakken kun je m.i. twee richtingen op:
Of je staat op je strepen zodat je je niet akelig hoeft te voelen door seks per definitie te weigeren wanneer je geen seks hebt, of je gaat proberen het probleem (het ongelukkig voelen) kleiner te maken door het gevoel van onrecht bij jezelf weg te nemen zoals Indira heeft gedaan; ook dat zal (mits het lukt) het ondraagbare gevoel reduceren tot een makkelijker te dragen gevoel, waardoor seks niet meer betekent dan een keertje tegen je zin te strijken.
Ik denk dat wanneer je dingen kunt oplossen zoals Indira heeft gedaan jezelf een mooie en bruikbare vaardigheid hebt aangeleerd waardooor je een stuk makkelijker in het leven staat; is dat nu werkelijk zo verkeerd?
Volgens mij is er niet maar één juiste weg in dit dilemma.
ann61

Misschien ben ik alweer niet duidelijk genoeg geweest maar ik keur het niet goed, hoor, dat vrouwen 'ten dienste' staan van hun man (of omgekeerd), verre van... of het nu om een normale, gemiddelde man gaat of een man een extreme drang naar wat dan ook - ik wou alleen zeggen: Indira geeft de indruk dat alles beter zou zijn als je je partner zin of haar zin heeft, zolang het geen lichamelijk gevaar oplevert maar ik denk dat vrouwen er emotioneel zwaar onder gebukt gingen 100 jaar geleden als zij hun 'huwelijkse plicht' moesten vervullen en dat alles toen NIET beter was (althans voor de vrouwen in kwestie, de mannen wreven misschien in hun handen?)
Indira

KlaasP schreef:
Indira schreef:Je verzint er dingen bij. Bijv. mss wel drie keer per dag,
Echt Indira?
Probleempje schreef:Mijn man heeft eigenlijk altijd zin. En dat laat hij dan ook merken; hij zit ook constant aan mijn kruis en mijn borsten. Ik wordt hier heel ongelukkig van. Ook durf ik hem ook haast niet meer te zoenen omdat hij direct weer verder wil.
als het niet gaat zoals hij wil wordt hij erg boos en schelt hij mij uit.
Hij ziet het echt als falen als ik hem afwijs

Indira schreef:wat is precies concreet het probleem ?
i give up :)

Liefs, Klaas

ps Indira, vertel eens wat meer over de cultuur waarin je bent opgegroeid, wil je dat doen? ben erg nieuwsgierig en leergierig.
Mag een vrouw haar man die heel graag met haar bed wil überhaupt afwijzen?
Ja, dat doe je. Immers, wij weten niet hoeveel hij wilt , het kan zijn dat hij 1 keer per dag wilt ipv de drie keer. Bij drie keer per dag kan ik mij dus wel voorstellen dat het lichamelijk gezien pijnlijk kan zijn. Dat gaf ik ook al eerder aan. Maar voor de rest zie ik dus nog steeds niet het probleem om seks te hebben met je man waar je van houdt, zelfs al heb je 'geen zin' . Ook jij kan die vraag niet beantwoorden, helaas.

Mijn cultuur doet er niet toe in dit topic :) . Het heeft niet zoveel te maken met 'mogen' of niet. Ik ga andere mensen toch geen verplichtingen opleggen. Ik zeg gewoon; ik snap het concrete probleem niet en ik geef aan dat een relatie geven en nemen is en dat je dus soms iets moet doen waar je geen zin in hebt.

@Anne61; Ja , daar heb je idd gelijk in. En daarom ben ik dus ook benieuwd naar de emotionele problemen die ontstaan als je man teveel seks wilt en daar vraag ik dus ook na, want echt ik ben eerlijk.. ik snap het probleem niet. :) Ja, ik kan mij voorstellen dat geen respect voor haar mening en haar wensen een probleem is voor de topicopenster. Als dat het probleem is, dan heb ik niks gezegd. Toch vraag ik me dan nog steeds af waarom je zo vaak nee zou moeten zeggen.

Dank je KlaasP .. hij heeft mss wat meer seksuele kracht dan de gemiddelde (Nederlandse :D ) man. Dat is waar.. en ik kan mij voorstellen dat het vervelend is als je man je enkel ziet als een lustobject.
inactieve gebruiker

Indira schreef:Mijn cultuur doet er niet toe in dit topic .
{zeer voorspelbaar antwoord Indira, maar ik weet zeker -zozo- dat dat er alles toe doet, met betrekking tot jouw antwoorden/opvattingen}
Het heeft niet zoveel te maken met 'mogen' of niet. Ik ga andere mensen toch geen verplichtingen opleggen.
{"andere mensen verplichtingen opleggen"?, wie heeft het dáar over? Ik vraag jou naar je eigen persoonlijke opvatting}
Ik zeg gewoon; ik snap het concrete probleem niet
{ wat bedoel je met het bijv.nw "concrete" iedere keer? }
en ik geef aan dat een relatie geven en nemen is en dat je dus soms iets moet doen waar je geen zin in hebt.
"moet"? Dus mijn vooroordeel zou wel eens juist kunnen zijn, dat jij -niet mbt anderen natuurlijk- vindt dat het je plicht is je man, wanneer hij dat maar wil, seksueel te bevredigen, ook als je geen enkele zin daarin hebt?

Liefs, Klaas (knus he, met zijn tweetjes in het kwootkadertje :) ? )
NT

ann61 schreef: ik denk dat vrouwen er emotioneel zwaar onder gebukt gingen 100 jaar geleden als zij hun 'huwelijkse plicht' moesten vervullen en dat alles toen NIET beter was (althans voor de vrouwen in kwestie, de mannen wreven misschien in hun handen?)
Dat alles niet beter was honderd jaar geleden voor vrouwen dat kan ik met je eens zijn, maar met de stelling dat vrouwen er zwaar emotioneel onder gebukt gingen om aan hun huwelijkse plicht te voldoen denk ik dat je minder goed zit...
De zware emotionele gebuktheid zit hem niet in het vervullen van de plicht die je niet aanstaat, het zit em in het gevoel onrechtvaardig benadeelt te worden.
Mensen in Polen bijvoorbeeld zijn erg gelukkig wanneer ze in Polen een Euro per uur verdienen met hard werken, ze zien hun buren hetzelfde doen en hebben het gevoel volkomen rechtvaardig betaald te worden.
Zet zo'n Pool tussen Nederlanders die met minder hard werken op een zelfde baan tien keer zoveel verdienen en betaal hem nog steeds één Euro.
Waar hij eerder nog volkomen tevreden was met de situatie zal hij nu zijn baan vervloeken; hij zal er zwaar emotioneel onder gebukt gaan dat hij onrechtvaardig behandelt wordt en dat terwijl hij niks minder met hetzelfde werk verdiend als in Polen.
Zo ook met de vrouwen 100 jaar geleden, seks ook tegen de zin hoorde er gewoon bij, deze vrouwen wisten niet beter, leuk was anders maar dat zware gevoel onrechtvaardig benadeeld te worden drukte niet op ze.
Deze vrouwen zouden seks ervaren zoals Indira seks ervaart, zij kan er prima mee leven (al is het niet leuk)...

In de lijn van dit voorbeeld is de situatie van de Nederlanders natuurlijk beter, zij verdienen meer met minder hard werken; ook nu is de situatie beter voor vrouwen dan het 100 jaar geleden was; ze hebben nu een keuze.
Maar met die vrijgevochten keuze komt ook een akelig gevoel van onrechtvaardigheid wanneer die keuze minder vrij is dan gebruikelijk is geworden.
In die gevallen kun je ervoor kiezen je perspectief op dat onrechtvaardigheidsgevoel te herzien.
De andere optie is te vechten voor hetgeen je toekomt...
ann61

Hallo NT,

ik begrijp wat je wil zeggen en misschien heb je gelijk maar misschien ook niet. Je zegt dat vrouwen van toen niet beter wisten maar dat vraag ik me af... mannen hadden meer kansen, mogelijkheden en rechten en ooit moet een vrouw, (uit het niets?) dat toch oneerlijk hebben gevonden anders zou het feminisme er toch niet zijn geweest. Als vrouwen er niet onder leden (en nu heb ik het natuurlijk niet meer over seks alleen) zou alles toch bij het oude zijn gebleven? De Dolle Mina's verbrandden toch hun BH's en knepen plots mannen in hun kont? Dus OK, misschien gingen ze er niet ZWAAR onder gebukt maar toch onder gebukt, denk ik - een mens kijkt altijd naar een ander en als ze niet konden kijken naar hun seksegenoten (die in dezelfde 'toestand' leefden) dan wel naar hun niet)seksegenoten...

Terug naar “Relatieproblemen en seksualiteit”