door Juglen Zwaan | 27 juni 2019 | Algemeen nieuws, Relaties
Een gesprek aanknopen met vreemden kan heel spannend zijn, maar zulke conversaties hebben het vermogen om vreemden te veranderen in vrienden, een date in een partner en een sollicitatie in een baan. Nieuw onderzoek toont aan dat vreemden ons vaak leuker vinden dan wij denken.
Een onderzoek dat
is gepubliceerd in het tijdschrift Psychological Science, meldt dat het niet
nodig is om angstig te zijn voor nieuwe mensen. Door vijf studies te
combineren, konden onderzoekers in kaart brengen wat vreemden werkelijk van een
nieuwe ontmoeting dachten. Zij vonden consistent bewijs voor de zogenaamde
“liking gap”, een gat tussen wat we zelf denken en wat de ander denkt over de
ontmoeting. Anderen blijken ons namelijk veel leuker te vinden, dan dat we
denken. We onderschatten ons sociaal functioneren vaak.
Voor de eerste
studie die is uitgevoerd door de Cornell Universiteit, hebben de onderzoekers
34 studenten gekoppeld voor een vijf minuten durend gesprek met standaardvragen
die het ijs zouden moeten breken. Na het gesprek moesten de deelnemers invullen
wat zij van het gesprek vonden en wat zij dachten dat de gesprekspartner van
het gesprek vond. Het werd duidelijk dat de deelnemers onderschatte hoe aardig
de ander hen vond. Daarbij werd ook duidelijk dat hoe verlegener een persoon
is, hoe groter de liking gap. Bij mensen die totaal niet verlegen waren, was er
soms geen sprake van een liking gap.
De tweede studie
omvatte een verse groep van 84 studenten en onderzocht de potentiële rol van
negatieve gedachten in relatie tot het gat. Bij mensen die we niet goed kennen
zijn we bang dat we teveel praten of saai zijn. Veel mensen blijken na een
ontmoeting zichzelf af te branden met zelfkritiek. ‘Ik had die slechte grap
niet moeten maken’ of ‘waarom moet ik nu weer zo veel kletsen’. In deze tweede
studie werden de deelnemers gevraagd om wederom 5 minuten te praten, maar
ditmaal een onderwerp naar keuze. Na het gesprek werden de deelnemers weer
gevraagd naar hun gedachten en visie op het gesprek.
In de derde
studie koppelden de onderzoekers studenten aan volkomen vreemde mensen en
mochten ze net zo lang kletsen als ze wilden, met een maximum van 45 minuten.
Het bleek dat of het gesprek nu 2 of 45 minuten duurde, de liking gap bleef
bestaan. Ook kwam er naar voren dat er een gat bestaat hoe leuk mensen het
gesprek zelf vonden. We denken soms dat de ander er geen bal aan vindt, terwijl
het tegendeel waar is. We onderschatten hoeveel plezier onze gesprekspartner
aan het gesprek heeft beleefd.
De vierde en
vijfde studie richtte zich op omgevingen in de echte wereld: workshops voor
ondernemers. Hier werd duidelijk dat mensen je interessanter vinden dan je zelf
denkt. Deze laatste studies liepen van september tot mei, waardoor onderzoekers
hebben kunnen vaststellen dat de liking gap over langere tijd stand kan houden.
Conversaties blijken het domein te zijn van pessimisme over het eigen functioneren. Dit zou adaptief kunnen zijn over langere tijd omdat we gekleurd reflecteren op onze gespreksfoutjes in een poging om de volgende keer nog beter te presteren. Terwijl in werkelijkheid de ander ons beoordeelt door een totaal andere bril. Zij hebben geen idee wat we nastreven op korte termijn en zijn veel minder kritisch. Zij hebben veel minder hoge verwachtingen. Voor ons gevoel hebben we ons ideaal niet gehaald, maar de ander is daar helemaal niet mee bezig.
We zijn vaak
zoveel bezig met hoe we overkomen en wat we moeten gaan zeggen, dat we signalen
dat de ander ons aardig vindt simpelweg niet opvangen.
De boodschap van het onderzoek moge duidelijk zijn: anderen vinden ons meestal leuker dan we denken. (bron)
door Dea Boom | 8 september 2015 | Relaties
Annabel liep al een tijdje bij de psycholoog, maar toch knaagde er iets. Op de één of andere manier voelde ze zich nooit echt helemaal op haar gemak. Waar lag dat toch aan? Ervan uitgaande dat het wel aan haarzelf moest liggen, bleef ze met de gesprekken doorgaan. Het zou volgens haar niet aan de psycholoog kunnen liggen, die was immers een professional en wist wat hij deed. De maanden verstreken en er waren wel verbeteringen te zien, maar echt goed voelde Annabel zich nog steeds niet. Plots kwam er een dag dat alles veranderde.
Ze besloot om haar ongemak te vertellen aan de psycholoog. Hoewel ze dit eng vond, ze wilde hem niet op zijn tenen trappen, was het toch noodzakelijk geworden. Ze kon ook wel gewoon wegblijven, maar dat voelde niet eerlijk. De psycholoog reageerde geschrokken. Hij was zich er helemaal niet van bewust dat Annabel zich niet op haar gemak voelde. Hij ervaarde zelf het contact als prettig en hij was erg blij dat ze dit aan hem durfde te vertellen. Hun contact verbeterde enorm en ze konden zo samen veel dieper gaan dan gebruikelijk. Annabel had er een waardevolle ervaring bijgekregen.
Wat laat het verhaal van Annabel zien? In eerste instantie is het erg belangrijk om je gevoel serieus te nemen. De psycholoog die tegenover je zit is ook maar gewoon een mens en zal niet alles perfect doen. Wanneer je je niet helemaal op je gemak voelt, dan zegt dat iets over jullie contact. Andersom geldt dit ook voor de psycholoog zelf. Vertrouw als psycholoog op je gevoel en breng dit in contact. Wat er met jou gebeurt, gebeurt waarschijnlijk ook met anderen uit de omgeving van de cliënt. Dit is hele waardevolle informatie en kan ten goede van het proces worden ingezet.
Hiernaast is het bespreken van deze onderhuidse gevoelens zo belangrijk. Doordat Annabel maandenlang rondliep met een vervelend gevoel, werkte de therapie niet goed. Het is eng om zo direct met je psycholoog te bespreken wat je ervaart, maar het werkt echt. Jouw gevoel en ervaring zijn enorm belangrijk en kunnen het beste tot uiting worden gebracht. De gesprekken zullen hierdoor beter gaan, ook al is het een vervelende boodschap die je moet overbrengen.
Natuurlijk kan het zo zijn dat jullie er niet uitkomen met elkaar. Dat het contact nooit goed is geweest en ook nooit zal worden. Til hier niet te zwaar aan. Zoals gezegd zijn psychologen ook gewoon mensen en je kunt als mens nu eenmaal niet met iedereen aansluiting vinden. Als er geen klik is en dit kan niet worden ingezet in het proces, dan kan het beter zijn om naar een ander te gaan.
Waarom vertel ik dit eigenlijk allemaal? Het komt uit de ervaring dat veel mensen het idee hebben dat de psycholoog een professional is die alles voor het zeggen heeft en zich onafhankelijk op kan stellen. Dit is in mijn optiek niet mogelijk en juist het contact aangaan met elkaar brengt helende krachten met zich mee. Neem je ervaringen serieus en vertrouw op je gevoel. Dit is echt van onschatbare waarde.
Geschreven door: Online studentenpsycholoog Dea Boom van psychologenpraktijkboom.nl.
door Frank Ruiters | 12 augustus 2015 | Relaties
Een relatie aangaan met een ander is niet altijd even gemakkelijk. Of het nu gaat om een romantische relatie, een vriendschap of een collegiaal verband, aan relaties moet je werken. Maar hoe doe je dat dan, een relatie onderhouden? Hoe ga je überhaupt een relatie met iemand aan? Om je hierbij te helpen, volgen een aantal tips voor het krijgen en behouden van een goede relatie.
Laten we het eerst hebben over hoe je nieuwe mensen kunt ontmoeten die potentieel relatiemateriaal zijn. Om deze mensen te kunnen ontmoeten, doe je er goed aan om de deur uit te gaan. Schrijf je in voor een cursus in een gebied wat je interesseert, ga op een sport, neem contact op met de buurtvereniging, enzovoort. Stel dat je bijvoorbeeld altijd al eens op voetbal hebt willen gaan, dan zal je merken dat je bij een inschrijving bij de lokale voetbalvereniging niet alleen eindelijk een balletje kunt trappen, maar ook een heleboel nieuwe mensen ontmoet met dezelfde interesse als jij. Stel je open voor deze nieuwe contacten en spreek ook buiten jullie gezamenlijke ontmoetingsplek af om elkaar beter te leren kennen. Als het klikt, heb je er een nieuwe relatie bij.
Wanneer je eenmaal een nieuwe vriend hebt gemaakt of de relatie met een bekende wilt versterken, helpt het als je open en eerlijk bent. Veel relaties, vooral romantische, lopen mis omdat er teveel dingen niet besproken worden. Er irriteert je bijvoorbeeld iets aan het gedrag van de ander, maar zegt hier niks van. Dit soort irritaties zullen zich ophopen en uiteindelijk komt er een ontploffing waarbij er dikke ruzie kan ontstaan. Je kunt dit voorkomen door zo snel mogelijk de dingen die je moeilijk vindt, waar je je aan irriteert of die anderzijds niet goed voor je zijn, te bespreken. Op deze manier kun je samen naar een oplossing toe werken, zonder dat er ruzie bij hoeft te komen kijken. Een goede relatie is niet gebaseerd op weinig problemen, maar hoe jullie met de problemen om kunnen gaan. Als het voor beiden een positieve oplossing is, zal de relatie versterken.
Een andere tip gaat over je eigen gevoel. Je hoeft niet met iedereen die je kent een goede relatie te hebben. Met sommige mensen heb je een klik en met anderen niet, zo simpel is het. Het is belangrijk dat je bij jezelf blijft en die mensen uitzoekt die bij jou passen. Er zijn zoveel mensen op de wereld, er zijn genoeg die wel goed bij je passen. Sommige mensen proberen zichzelf constant aan te passen om zo goed mogelijk bij de ander aan te kunnen sluiten. Deze manier zal echter nooit voor een integere relatie zorgen waar beide partijen wat aan hebben. Juist door bij jezelf te blijven zal je mensen aantrekken die jouw kwaliteiten naar boven halen en waar je het oprecht leuk mee hebt.
Een laatste punt dat ik hier wil aanstippen betreft investering. Een goede relatie kost nu eenmaal werk. Als je een vriendschap hebt zonder een plek waar je elkaar standaard ziet, zoals werk, dan zal je regelmatig af moeten spreken. Dit kost tijd die je beiden misschien weinig hebt. Daarnaast vereist een goede romantische relatie een balans van geven en nemen, elkaar accepteren, oplossingen vinden en tijd voor elkaar vrijmaken. Dit kost ook tijd en moeite. Het klinkt nu misschien heel negatief, maar al dit werk kan juist heel leuk zijn. Als je een klik met elkaar hebt of een goede basis, dan is het juist leuk om die tijd en moeite in elkaar te steken. Daarnaast wordt de relatie sterker, diepgaander en waardevoller. De eerste verliefde gevoelens voor elkaar verdwijnen in het niet in vergelijking met het gevoel van een sterke langdurige relatie. Geef jezelf de kans om dit te ontdekken.
Een goede relatie opbouwen vergt tijd, moed en als het goed is een heleboel plezier. De waarde hiervan zal met de jaren stijgen en is het echt waard om naar toe te streven. Hoe kijk jij tegen deze tips aan? Heb je wellicht aanvullingen of eigen ervaringen om te delen?
(Geschreven door: Online studentenpsycholoog Dea Boom van psychologenpraktijkboom.nl; afbeelding: IloveArt)
door Gezondheidsnet.nl | 18 november 2013 | Relaties
Dat verliefde gevoel aan het begin van een relatie schijnt te vervagen. Veel stellen beweren echter dat zij na jaren huwelijk nog altijd verliefd zijn. Amerikaans onderzoek bevestigt dit nu: langdurige liefde is mogelijk.
De onderzoekers van de Stony Brook University in New York bekeken eerst de roes van een nieuwe liefde. Terwijl de proefpersonen in een hersenscanner lagen kregen zij een foto van hun geliefde te zien. Vooral het hersengebied dat verantwoordelijk is voor de productie van de neurtransmitter dopamine vertoonde activiteit. Dit hersengebied wordt vaak in verband gebracht met eten en alcohol en vormt wensen en verlangens.
Wanneer de proefpersonen werden geconfronteerd met een foto van andere mensen, die op hun geliefde leken, was er geen effect op de hersenen. Exact hetzelfde onderzoek werd uitgevoerd bij mensen die al jaren (tien tot dertig) getrouwd waren, maar beweerden nog steeds zo verliefd te zijn als in het begin. Ook in deze groep was in hetzelfde hersengebied een verhoogde activiteit waarneembaar bij het zien van een foto van hun partner.
Er waren echter ook verschillen. Nieuwe relaties draaien meer om obessie en spanning, terwijl het bij langdurige relaties juist om gevoelens van verbondenheid gaat. Dit verschil was ook zichtbaar in de hersenen.
De resultaten van het onderzoek zijn gepubliceerd in het wetenschappelijk tijdschrift Social Cognitive and Affective Neuroscience.
Door: Annemieke Hoogland
Bronnen: Medical Xpress
De originele post:
Verliefdheid kan jaren stand houden
door Gezondheidsnet.nl | 4 december 2012 | Algemeen nieuws, Relaties
Mannen vinden vrouwen met dezelfde gelaatstrekken aantrekkelijker dan vrouwen die meer van hen verschillen. Het gaat hierbij om de oog- en haarkleur, de dikte van wenkbrauwen en lippen en de aanwezigheid van een kuiltje in de kin.
Tot die conclusie komen onderzoekers van het Franse instituut voor ontwikkelingswetenschap in Montpellier. De uitkomsten versterken de theorie van homogamie. Volgens deze theorie gaan individuen op zoek naar een seksuele partner die op hen lijkt. Dat geldt niet alleen voor uiterlijk, maar ook andere (genetische) eigenschappen.
Voor het onderzoek kregen honderd mannen de opdracht foto’s van vrouwengezichten te beoordelen. Vervolgens werd het experiment herhaald met een andere groep mannen. Zij moesten kunstmatige foto’s van vrouwen beoordelen. De gezichten van de foto’s verschilden op het gebied van oog- en haarkleur, lip- en wenkbrauwdikte en de aan- of afwezigheid van een kuiltje in de kin.
Uit de experimenten bleek dat mannen over het algemeen kiezen voor vrouwen met gelaatstrekken die op die van henzelf lijken. In het tweede experiment mochten de mannen steeds uit vier foto’s kiezen. Bijna 40 procent koos voor het gezicht met de meeste overeenkomsten. Als laatste analyseerden de onderzoekers foto’s van echtparen die ten minste een kind hadden. De stellen hadden meer overeenkomstige gelaatstrekken dan twee willekeurig gekozen individuen.
Homogamie is een belangrijk onderwerp voor onderzoek. Er is nog altijd veel onduidelijk op dit gebied. Bijvoorbeeld of kinderen van een koppel dat genetisch redelijk gelijk is, juist voordelen ervaart of niet. Meer onderzoek moet dit uitwijzen.
De resultaten zijn gepubliceerd in het tijdschrift PLOS One.
Lees meer op Gezondheids.net:
‘Mannen vallen op vrouwen die op hen lijken’
door Juglen Zwaan | 23 november 2012 | Relaties
Als je geliefde er een punt achter heeft gezet kan de grond echt onder je voeten verdwenen zijn. Je bent je houvast kwijt en kunt niet geloven dat je ooit nog zonder deze persoon gelukkig kan worden. Toch zal dit na verloop van tijd weer goed komen.
Sommigen spreken van een maand verwerkingstijd per jaar dat je bent samen geweest. Dus als je 12 jaar samen bent geweest, heb je 12 maanden (oftewel één jaar) nodig om jezelf weer te hervinden en te helen. Zelf denk ik dat ook de intensiteit die de relatie had van belang is.
Als je een tijd lang met iemand samen bent geweest en je hebt je emotioneel met deze persoon verbonden dan kan het een enorme klap zijn om deze persoon te moeten missen. Je hebt je zo verbonden dat je echt de pijn kunt voelen van het losscheuren. Om deze tijd weer te boven te komen geven we hier een aantal tips:
Acceptatie
Accepteer dat de chemische balans in je brein zoek is en dat dit tijd nodig heeft om weer te herstellen. Als het pas uit is kan je brein allemaal spelletjes met je spelen en kun je van absolute rust plots in paniek schieten. Deze momenten gaan voorbij en worden steeds minder.
Stilte
Verbreek al het contact en probeer je geliefde niet telkens in gedachten op te zoeken. Probeer ook niet te fantaseren. Je geest kan geen onderscheid maken tussen de realiteit of fantasie. Wanneer je over jullie samenzijn fantaseert verstoort dit het losmakingsproces. Ik vraag je niet om de realiteit te ontkennen, maar wel om in je gedachten afstand te nemen van je ex. Als je je ex terug wilt, dan is het domste wat je kan doen contact zoeken. Laat niks meer van je horen en je ex zal vanzelf ontdekken wat hij of zij mist en nieuwsgieriger naar je worden.
Kies voor jezelf
Vermijd de komende tijd de confrontatie met spullen of plaatsen die je aan jouw ex doen denken. Na verloop van tijd als het verdriet wat is weggesleten dan kun je langzaam de confrontatie aangaan. Focus je op de toekomst, in de toekomst ligt je vrijheid en kan er van alles gebeuren wat je leven interessant kan maken. Blijven hangen in het verleden kost ontzettend veel energie. Vaak als je terug kijkt naar het verleden, zie je ook maar één kant van het verhaal. Is het echt objectief? Was het echt zo rooskleurig?
Praten
Zoek je vrienden op en praat over je gevoelens. Echte vrienden begrijpen dat je het moeilijk hebt en zijn echt wel bereid om een luisterend oor te bieden. Probeer ook af en toe over andere zaken te praten. Dit leidt af en houdt het samenzijn voor je vrienden ook leuk.
Zoek afleiding
Pak een oude hobby op, ga wandelen of ruim het huis even goed op. Het is tijd voor een frisse start. Een goede film kijken met vrienden is ook een prima afleiding om je aandacht even bij wat anders te leggen dan bij je ex.
Ga sporten
Door te sporten verhoog je de feel-good stofjes in de hersenen, reduceer je stress en heb je afleiding door beweging. Bovendien ga je er beter uitzien voor een mogelijk toekomstige nieuwe partner.
Afkicken
Besef dat je gewend bent aan een dagelijkse dosis van het knuffelhormoon oxytocine en dat je je shot mist. In die zin is een relatie zeker verslavend en het kost tijd om de verslaving af te bouwen.
Werk aan jezelf
Bouw je eigen veiligheid op. Wat waren de sterke punten van je partner die jouw zwakke punten aanvulden? Maak een lijstje en ga hieraan werken. Je wordt hier niet alleen sterker van, maar ook onafhankelijker. Als je onafhankelijk bent, dan kun je vanuit ware liefde voor iemand kiezen, zonder bijbedoelingen.
Sla een nieuwe weg in
Vraag jezelf af wat je echt wilt en ga hiermee aan de slag. De breuk kan ook een nieuwe impuls zijn voor een nieuwe fase in je leven waarin je doet waar je hart ligt.
Luister muziek
Luister naar muziek die je vrolijk stemt. Even je verdriet weghuilen bij wat mineurmuziek is goed, maar stap ook over op muziek die je vrolijker maakt.
Ontspan
Neem een sauna met een goede vriend(in). Het ontspannen kan je op andere gedachten brengen en het reinigen kan ook geestelijk doorwerken. Neem na een ronde een paar flinke teugen verse zuurstof en je zult je echt beter gaan voelen. Hou je niet van naakt? Een warm bad kan ook zeer genezend werken.
Massage
Laat je masseren. Door aangeraakt te worden, wordt de aanmaak van oxytocine bevorderd. Door een massage ontspan je en verhoog je het oxytocineniveau in de hersenen.
Hoe verdrietig het ook is, neem de afwijzing niet te persoonlijk. Als dit zo zou zijn was diegene nooit een relatie met je aangegaan. Je ex zag alleen de relatie tussen jullie beiden niet meer zitten en heeft het daarom uitgemaakt.
Bedenk dat single zijn ook leuke kanten heeft: je hoeft met niemand rekening te houden en je kunt echt doen wat je zelf wilt. De tijd zal als vanzelf alle wonden helen, stap daarom niet in de valkuil om een troostrelatie aan te gaan. Alleen wanneer je volledig over je vorige relatie heen bent, zal je pas klaar zijn om echt een nieuwe relatie aan te gaan.
(Bron: aHealthylife.nl)
