Dag,
Ik vind het heel erg lief dat jullie ons antwoorden geven op onze problemen. Hopelijk kunnen jullie mij ook helpen, want ik kan het echt aan niemand kwijt. Ik kan geen kant op. Als ik aan mensen mijn problemen vertel, dan vinden ze me raar. Misschien ben ik ook wel raar. Maar ik moet deze angst toch opschrijven. Ik ben ook bang uitgelachen te worden om mijn problemen. Ik schaam me dood.
Waar zal ik beginnen.
Als eerste wil ik even duidelijk zijn. Ik wil echt serieus overbrengen dat ik geen kapsones heb, zoals velen denken over mij.
Ik heb een onwijs geweldige jeugd gehad. Ik had een onwijs lieve papa en mama. Op de basisschool kon ik erg goed leren. En ik had veel vriendinnetjes. Ik mis die tijd.
Ik ben op de middelbare school 6 jaar getreiterd, genegeerd, geslagen en betast, cyberpesten. De school deed niets. Ik heb ook in de pubertijd plotseling het overlijden van mijn papa mee moeten maken. Ik vond mijn papa heel lief, maar het erge is dat ik me nog goed herrinner dat als ik moest kiezen dat ik toch liever mijn vader verloor dan die treiterijen. Ik denk dat ik gepest ben uit jaloezie om mijn uiterlijk. Volgens mensen schijn ik nogal aantrekkelijk inclusief lief te zijn. Ik had en nu nog bijna geen vrienden meer en kwam elke keer huilend thuis. Ik wou ook niet van school af, omdat ik bang ben dat ik achter ging raken met de leerstof als ik naar een andere school zou gaan.
Ondanks die treiterijen ben ik een keer blijven zitten en heb ik een herexamen moeten doen. Ik kon geen leerstof meer in mijn hoofd opnemen. Vooral lange teksten niet. Toch heb ik de school met diploma op zak verlaten.
Maar ik kreeg mijn diploma pas in september. Alle hbo instellingen waren al begonnen en ik wou niet later instromen. Ik was bang dat ik op zou vallen en weer de pispaal zou worden.
Een jaar later heb ik een hbo-opleiding geprobeerd maar het lukte me echt niet meer. De klas was niet leuk en ik merkte weer dat ik genegeerd ging worden. Nieuwe studenten wilden niet naast me zitten bij college, terwijl ik serieus met veel mensen heb geprobeerd leuk contact te leggen. Het leek wel alsof ze daarom juist niet naast me wilden zitten. De opleiding zelf vond ik ook een rotopleiding, dus ben ik gestopt. Later heb ik nog een andere opleiding gedaan. Al toen ik ook het gevoel kreeg dat mensen me gingen negeren, was ik er wel aan gewend. Ik had geen zin meer moeite te doen voor mensen. Het was te overleven. Totdat ik stage moest lopen. Ik ging stage lopen bij een rechtbank waar ik administratief werk moest verrichten en mijn collega's negeerden mij. Ik moest na 2 dagen alles weten. Ik werd niet mee gevraagd in de pauze. Op laatst gaven ze me ook geen werk meer. Ook geen feedback hoe ik het werk verricht had. Roddelden gingen ze over mij. En gingen me een beetje uitlachen. Als ik zei dat mijn mentor zou klagen als ze mij geen werkopdrachten gaven, werd de 'leider' boos op mij. Op laatst ging het allemaal niet meer. Ik was zo zwaar depressief dat ik ook gestopt ben met die opleiding. Vanaf toendertijd (is nu een jaar geleden) ben ik een thuiscursus gaan volgend om medisch receptioniste/telefoniste te worden bij een riagg. Lach maar. Ik vond het beroep zelf en het werk serieus leuk, aangezien ik mijn middelbare schoolniveau wel te hoog ervoor is.
Maar ik kan niet meer goed leren als toendertijd. Mijn ouders en vooral mijn moeder stelden nogal hoge eisen aan mij. Ik moest en zou het VWO doen en daarna naar de universiteit wat niet lukte bij mij. Mijn moeder is dus wel een tijdje boos op me geweest. Nu minder.
Maar dat is nog niet alles. Ik vind het zo erg om dit op te schrijven, of te vertellen aan anderen maar ik doe het toch. Ik heb ontdekt dat ik lesbisch ben. En het is totaal niet aan mij te zien, maar ik word gewoon niet verliefd op mannen. Ik 3x een meid meegemaakt waar ik verliefd op ben geworden. Dit heb ik 3 jaar geheimgehouden. Toen heb ik het alsnog aan mijn moeder verteld, omdat ik het niet meer kon verkroppen. Toen heb ik er een half jaar problemen thuis mee gehad. Ik walg nu nog van mezelf. Ik voel me een complete mislukkeling. Dat ik een lage thuiscursus aan het volgen ben en dat ik ook nog eens gay ben. Verder heb ik het aan niemand verteld. Als ik naar mezelf in de spiegel kijk ben ik alleen nog maar tevreden om mijn uiterlijk. Volgens mensen heb ik nogal een aantrekkelijk uiterlijk en ik denk ook dat de pesterijen daardoor komen.
Ondanks dat ik thuis zit en aan het leren ben, heb ik nog altijd de angst om last te krijgen van mobbing. Het voordeel is dat ik als medisch receptioniste/telefoniste wel vaak alleen zit volgens mij. Een op een gesprekken kan ik wel aan maar groepsgesprekken zijn vreselijk. Ik zie het leven daardoor echt niet meer zitten en ik ben enorm angstig.
Ook mijn toekomst zie ik niet meer zitten. Ik ben bang om een relatie aan te gaan met een vrouw, omdat ik bang ben gepest te worden (vooral als men er achter komt op werk). Ook wil ik graag het huis, maar ik durf niet (omdat ik gepest kan worden op werk), dat ik gedwongen ontslag moet nemen en geen geld heb om mezelf te onderhouden. Ik weet het echt niet meer. Vaak probeer ik oplossingen te bedenken. Misschien moet ik thuis blijven wonen en geen relatie nemen, bijvoorbeeld. Of: ik ben een mislukkeling en wil gewoon dood, maar ik durf niet. Blijkbaar ben ik geboren met als doel langzaam kapot te gaan. Help me...
:crybaby: