Deze avond bij de sportschool, moest ik plots half huilen.
Hoe hebben mijn ouders bepaalde dingen ooit zo ver kunnen laten komen.. Ik heb op sociaal gebied best wat problemen. Ik ben niet gelukkig met wie ik ben. En het is gewoon hun schuld, waarom hebben ze er nooit wat aan gedaan?
Vroeger moest ik na school altijd naar een oppas. Hier kreeg ik naast middageten, drinken en 1 koekje en soms een snoepje. Niet echt iets, waarvan je aan zou kunnen komen. Hoe komt het dan toch dat dat gebeurde? Omdat mijn fucking ouders mij 's avonds gewoon chips én ijs gaven als ik er om vroeg. Zeiden ze nee, zeurde ik even door, en gaven ze het toch. "Je wordt er wel dik van he" werd er dan soms gezegd, maar net alsof zoiets me als kind van 9 veel kan schelen. Het was gewoon hun taak mij het niet te geven.
Toen de middelbare school. Mij was nooit echt geleerd, wat normaal eten is. Opeens moest ik maar zelf weten wat ik wel kon eten, wat niet en hoeveel aangezien mijn ouders waren werken. Natuurlijk had ik het deels geleerd bij de oppas, maar daar werden de keuzes vaak voor mij gemaakt. Als je op een leeftijd van 11 voor een kast vol met lekkers staat, is het moeilijk nee te zeggen, zeker als je nooit echt is geleerd dat je ook nee moet zeggen tegen eten.
En niet alleen mijn gewicht is een probleem geweest. Ook op sociaal gebied. Op een gegeven moment kreeg ik mijn eigen computer op mijn kamer. Er werden geen limiten gesteld. Het is vast ooit geprobeerd, maar toen ik me er niet aan hield, hebben ze zich er niet meer mee bezig gehouden. Ook hielden ze zo nooit in de gaten wat ik deed op de computer. Ik maakte nieuwe vrienden via internet, waarmee ik veel plezier kon hebben, maar die mij ook kennis maakte van de negatieve dingen van het leven. Al snel ging ik hier in mee, en werden er dingen gezegd als "Wat is het nu van het leven". Ik zat veel achter de computer. Dit zorgde ervoor dat ik me enigszins afsloot van de dingen buiten me kamer en door mijn nieuwe vrienden werd mijn manier van denken negatiever.
Net als iedereen, kom je op een gegeven moment op het punt dat je je afvraagd "Wie ben ik" "Ben ik wel goed genoeg zoals ik ben" "Wat vinden mensen van mij" "Ben ik de dik". Ik was niet blij met wie ik was. Ik vond mezelf lelijk en te zwaar. Ik heb me toen een tijd kwa kleding echt voor gedaan zoals ik niet ben. Ook kreeg ik een soort van eetprobleem. 's Ochtends at ik niets (toch niemand die het merkte, er was niemand thuis), 's Middags 1 of 2 boterhammen en soms tussendoor nog een appel en natuurlijk avondeten. Dat was gelukkig dus nog niet zo erg, dat het echt een groot probleem is geworden. Niemand thuis had het door. Ze merkte het niet eens. Zelfs mijn buurvrouw zei er wat van, dat ik dunner in mijn gezicht was geworden, dat ik wel goed genoeg moest eten. Maar thuis, niemand. Gelukkig zag ik, toen ik op ene gegeven moment mijn vinger in mijn keel wilde steken, in dat wat ik deed niet goed was en had ik een vriendin die het wel wist, en me eroverheen heeft geholpen.
En naja, toen ik vervolgens weer kon eten zonder elke calorie uit te rekenen, kwamen er dus snel al weer kilo's aan. Het maakte me echter weinig uit op dat moment, ik was al lang blij dat ik weer normaal kon eten. Nu echter, begint het wel heel drastisch te worden. Na veel gezeur mocht ik dus eindelijk naar een sportschool (helaas verloopt hij al weer bijna en gaan mijn ouders hem waarschijnlijk niet verlengen). Ik ben ook meer op mijn voeding gaan letten, voor zover me dat lukt aangezien ik eigenlijk weinig van voedsel afweet.
Toen ik vandaag langs de spiegel liep bij de sportschool, werd het me gewoon te veel. Hoe heeft het ooit zo ver kunnen komen. Niet alleen kwa gewicht, maar gewoon hoe ik ben. Ik kan niet goed met gevoelens omgaan, er niet over praten. Ik kleed me altijd in zwart, om de een of andere reden trekt me dat gewoon aan. Ik heb geen zelfvertrouwen, maak me altijd zorgen over wat mensen van me denken.
Ik weet niet goed waarom ik dit schrijf. Misschien om het gewoon van me af te schrijven. Ik denk dat ik van binnen erg boos ben op mijn ouders, hoe ze dingen hebben aangepakt. Misschien is het daarom wel dat ik hele dagen op mijn kamer blijf zitten, omdat ik het niet uit kan staan bij ze in de buurt te moeten zijn. Zeker niet nu ze van mij verwachten, dat ik dingen verander. Ze hebben zelfs het lef om te zeggen, als ik iets te eten wil pakken, dat ik te veel tussendoortjes eet. ALS ZIJ MIJ NOU GEWOON HADDEN GELEERD HOE HET WEL MOET!
Hoe hebben ze me ooit dit kunnen laten worden.. Hoe hebben ze het ooit kunnen laten gebeuren dat ik zo ben geworden. Ik denk dat ik het hun diep van binnen kwalijk neem, voor wie ik ben.