Om mijn verhaal en probleem goed uit te kunnen leggen aan jullie, moet ik helaas erg uitgebreid uitleggen wat het probleem is. Dit is gelijk ook de eerste keer dat ik een probleem van mijzelf online voorleg aan gespecialiseerde mensen. Als dit bericht hier verkeerd geplaatst is hoor ik het graag.
Het is ongeveer 4 jaar geleden dat ik een lange relatie heb afgebroken met mijn ex-vriendin. De reden hiervoor is dat ik gewoon dom was.
Nee, eigenlijk is het uitgebreider. Ik was erg onzeker en ik voelde me vaak afgewezen door haar. Tijdens de relatie hadden we
een ongezonde obsessie en jaloezie voor elkaar. Niemand houdt dat vol en vooral niet als je wat jonger bent. Zodoende heb ik uiteindelijk er een punt achter gezet.
Daarna leek het wel beter met me te gaan. Ik heb een aantal dames gedatet (en relaties mee gehad) in die tijd. Het opvallende hier is alleen dat ik me niet verliefd voelde bij al die dames. Ik dacht er niet zo diep over na op dat punt en stopte het ergens diep weg, waar ik er niet over na hoefde te denken. Toch mislukten al die relaties, en met een reden.
De jaren gingen voorbij en er was een raar gevoel in mij aan het groeien. Een gevoel die steeds sterker werd en mijn keuzes omtrent relaties en dames beinvloedde. Dat gevoel heb ik uiteindelijk erkend en geindentificeerd. Ik mis al die tijd mijn ex-vriendin. Als een soort ziekte die in mij groeit kon ik niet langer ontkennen dat dit een probleem is voor mij. Ik geloof heilig in "the one", niet omdat ik verhalen lees of films zie, niet omdat andere mensen dit vertellen, maar omdat ik dit zo voel. Het is een ongelofelijk extreem gevoel. Het is alsof je al je hele leven droomt om te kunnen vliegen, wetende dat je nooit zal kunnen vliegen.
Op dit punt kan je je afvragen waarom ik geen actie onderneem. Het antwoord is simpel. Ze heeft een vriend.
Toch heb ik weliswaar wel dingen geprobeerd om dichterbij mijn ex-vriendin te komen, maar tevergeefs. Zodra ik in haar buurt ben heeft zij haar schild (als het ware) op, en niet zo'n beetje ook. Ze is heel defensief om mij heen. Een normaal persoon zou het hierbij laten en opgeven, maar dat kan ik niet. Jij zou dat waarschijnlijk ook niet kunnen als je eenmaal weet waarom ik zo obsessief ben.
Ik weet niet hoe het zit met andere mensen hier op het forum, in Nederland of zelfs wereldwijd, maar als ik een connectie heb met iemand (serieuze relatie, gewone relatie, vriendschap) voel ik die connectie. Het is niets anders dan kunnen zien, ruiken, voelen of horen. Nu ik dit verteld heb kan ik eerlijk zeggen dat ik een ongelofelijk sterke connectie voel met deze dame. Dit is de brandstof voor mijn obsessie.
Het gaat verder dan alleen een ongelofelijk sterke connectie. Af en toe spreek ik haar wel, als ze haar schild omlaag laat door bepaalde omstandigheden (sociale zekerheid van omringende vrienden, alcohol of per toeval) en dan hoor ik van haar dingen die de extreme connectie die ik ervaar met haar bevestigen.
Ze vertelt me in die momenten dat ze deze afgelopen jaren gewoon niks meer voelt (of apathisch). Ze gelooft ook niet in haar relatie. Ze doet opnieuw aan automutilatie (iets waar ik haar in zekere zin mee heb kunnen helpen toendertijd). Ze heeft problemen met mensen vertrouwen (dat komt vrijwel grotendeels door mij, maar daar kom ik zo terug op). Ik heb haar gevraagd waarom ze dan nog steeds deze relatie behoudt. Ze antwoordde hierop door te zeggen dat ze niets meer verdient dan dat. Net zoals haar vader en moeder verdient ze ook geen mooi leven.
Terugkomend op wat ik daarnet schreef over de problemen die ze heeft met mensen vertrouwen, ik heb haar een aantal dingen aangedaan waardoor ze nu problemen heeft met vertrouwen. Ik heb wel vaak gelogen over wat ik deed, met wie ik wat deed of waar ik was. Het klinkt alsof ik een ware klootzak ben, en dat is in een zekere zin ook wel zo, maar zoals ik ook al eerder beschreef was ze snel jaloers. Dus er mochten geen vrouwelijke vrienden bij mij zijn, ik mocht niet drinken zonder haar erbij en ik mocht niet zomaar ergens naartoe gaan zonder dat zij ervan af wist en het goedkeurde. Dus omdat ik bang was om deze problemen tegemoet te komen heb ik gelogen.
Op dit punt kan je misschien denken waarom het de moeite nog waard zou zijn, maar ik kan je eerlijk vertellen dat ik zelf ook geen idee heb. Het is niet logisch. Ik voel pure liefde en dat heb ik bij niemand anders gehad. Maar we zijn wel allebei mentaal en sociaal gegroeid in de periode dat we uit elkaar zijn.
Je kan denken dat ik compleet gestoord ben, dat het tussen mijn oren zit of puur bedrog omdat ik verklaar zo'n connectie te ervaren met een dame. Ik zie mijzelf echter als een vrij nuchter en helder persoon, maar ik moet eerlijk bekennen dat ik niet weet wat ik op dit punt moet doen. Zoals ik al eerder beschreef kan ik niet zomaar opgeven. Ik zoek een soort oplossing, inspiratie of tips.
Het liefst wil ik gewoon terug kunnen gaan. Niet in de tijd, maar qua relatie. Het enige wat ik in deze wereld verlang is precies dat.
Wat moet ik doen?