Loxi

Wat zou aan de hand kunnen zijn met mijn vriendin ?

09 jun 2012 00:11

Beste forumbezoekers,

Ik ben een leek in de psychologie, maar hoop hier antwoorden te vinden.

Het is al ettelijke maanden aan de gang, maar ik begin het nu maar ten volle te beseffen: m'n vriendin is in de afgelopen 12 maand zodanig veranderd (innerlijk) dat ik haar amper nog herken.

Ik zal jullie onze situatie zo nauwkeurig mogelijk proberen te schetsen, hierbij zal ik waarschijnlijk enkele overbodige gegevens meedelen, maar ik geef liever enkele gegevens te veel dan te weinig.

Ik ben er midden de dertig, zij is eind de twintig, onze relatie samen startte 10 jaar geleden, we hebben samen een zoontje van 3 jaar. In onze relatie hebben we nooit te kampen gehad met serieuze problemen (op enkele sporadische ruzies na), tot nu!

Ik zal eerst even ons karakter, relatie en huidige relatiecrisis omschrijven. Ik heb een eerder gesloten karakter, ben gevoelig, ben enige zoon, dus heb niet veel behoefte aan sociaal contact, ik kan licht omschreven worden als controlefreak en ben redelijk perfectionistisch ingesteld, ben hogeropgeleid.
Ik probeerde me altijd als een goede huisvader in te zetten voor de nodige broodwinning, voor klusjes in er rondom het huis, de nodige tijd en aandacht te geven aan m'n zoon (misschien wat ten koste van de aandacht aan m'n vriendin). Mijn vriendin heeft ook een gesloten karakter, is impulsief, heeft veel behoefte aan sociaal contact (vooral via sociale media), was altijd een grote twijfelaar en bleek nooit ergens initiatief voor te nemen, zij is lageropgeleid en verloor op jonge leeftijd haar vader.

In 10 jaar relatie hoorde ik praktisch nooit een klacht van haar over onze relatie, een viertal weken, toen onze huidige relatiecrisis begon (met een banale ruzie) vond ze alles aan onze relatie opeens slecht, ze had ook een slecht beeld van mij. Ze bleek de voorbije 10 jaar opeens heel saai te vinden, ze vertelde me dat ze niets aan haar leven met mij gehad heeft (en dit ondanks de pracht van een zoon die we samen hebben, de vele gezinsuitstapjes, reizen samen en nog veel ander moois) en dat ik haar in de armen van een andere man gedreven heb. Vorige week biechte ze me op dat ze al een tweetal maand verliefd is op een andere man, enkele dagen nadien volgde nog een opbiechting: ze heeft er een affaire mee. 4 weken geleden tijdens het ontstaan van deze relatiecrisis liet ze me weten dat ze een beslissing zou nemen of ze met mij haar leven verder wou zetten. Nu weet ik dat die beslissing gaat over de keuze tussen mij en die andere man, en volgens haar kan het nog maanden duren alvorens die beslissing genomen zal worden. Gisteren bekende ze dat ze depressief is (ten gevolge van "de huidige situatie" vertelde ze me) ik weet niet of die depressie er al heel lang is, en als die er nog niet lang is, of dit dan een gevolg is van schuldgevoel, of van het dilemma waar zij voor staat.

De veranderingen aan haar zijn al een twaalf maanden aan de gang, maar zijn in de afgelopen 3 maanden fors geëscaleerd: plotseling veel meer verbale agressie tegenover mij, rebels, precies alsof ze aan het puberen was. Ongeveer een jaar geleden begon ze ook uit te gaan, iets wat ze voordien nooit deed, ging op zoek naar vriendinnen (real life), ze kocht plots rokjes (had ze vroeger nooit aan), ze begon afslankingsmiddelen te gebruiken, wil tatoeages, ze besteedde kortom veel meer aandacht aan haar uiterlijk, het nastreven van haar eigen plezier werd plotseling prioriteit nummer 1 bij haar, ze ging plots op zoek naar haar eigen geluk en liet uitschijnen dat ze de voorbije 10 jaar amper geluk gekend heeft. "je leeft maar één keer zegt ze". Ze is precies zo emotieloos, koel en afstandelijk geworden (op enkele huilbuien tijdens recente ruzies na), alle waarden in het leven blijken bij haar verdwenen te zijn. ze blijkt alle respect voor mij (en mijn gevoelens) verloren te zijn, haar zoon geeft ze bijna geen aandacht meer,...
Wat ik ook eigenaardig vind is dat ze ondanks alle miserie die ze veroorzaakt heeft toch nog heel goed slaapt, terwijl ik iedere nacht uren wakker lig.

Is het mogelijk dat ze door invloed van één bepaalde vriendin deze complete metamorfose heeft ondergaan?

Kon dit ontstaan door een aanslepende depressie of andere psychologische oorzaak ?

Ze is een drietal maand geleden overgestapt van de pil naar spiraal, kan de wisseling in hormenen de oorzaak vormen?

Reacties zijn zeer welkom (misschien kunnen ze een uitweg bieden aan de hel waar ik momenteel doorga)

Gebruikersavatar
volhoudertje
Moderator
Berichten: 13324
Lid geworden op: 02 jul 2006 23:04
Locatie: In Nederland Door Omstandigheden

Re: Wat zou aan de hand kunnen zijn met mijn vriendin ?

09 jun 2012 08:22

Wil je vriendin niet gewoon een verloren deel van haar jeugd inhalen? Ik kan me voorstellen dat ze zich realiseert dat ze pas achter in de twintig is, al tien jaar een relatie en een kindje, maar dat anderen van haar leeftijd nog
steeds gaan stappen en van het nachtleven genieten.
* Liebe Macht Frei *

Gebruikersavatar
Minerva
Berichten: 17642
Lid geworden op: 28 aug 2006 21:04
Locatie: Breda
Contacteer: Website Google+ Twitter

Re: Wat zou aan de hand kunnen zijn met mijn vriendin ?

09 jun 2012 13:48

De veranderingen aan haar zijn al een twaalf maanden aan de gang, maar zijn in de afgelopen 3 maanden fors geëscaleerd: plotseling veel meer verbale agressie tegenover mij, rebels, precies alsof ze aan het puberen was. Ongeveer een jaar geleden begon ze ook uit te gaan, iets wat ze voordien nooit deed, ging op zoek naar vriendinnen (real life), ze kocht plots rokjes (had ze vroeger nooit aan), ze begon afslankingsmiddelen te gebruiken, wil tatoeages, ze besteedde kortom veel meer aandacht aan haar uiterlijk, het nastreven van haar eigen plezier werd plotseling prioriteit nummer 1 bij haar,
Vorige week biechte ze me op dat ze al een tweetal maand verliefd is op een andere man, enkele dagen nadien volgde nog een opbiechting: ze heeft er een affaire mee.
Als iemand verliefd op een ander is zie je dat er plotseling grote veranderingen in diens gedrag plaatsvinden. Er wordt veel aandacht aan het uiterlijk besteed (optutten, afvallen en andere kledingstijl). Tevens gaat die persoon zich aanpassen aan degene op wie de verliefdheid gericht is. De aandacht en de focus ligt bij het object van de verliefdheid en al het andere valt er bij in het niet of is niet meer zo belangrijk.

In 10 jaar relatie hoorde ik praktisch nooit een klacht van haar over onze relatie, een viertal weken, toen onze huidige relatiecrisis begon (met een banale ruzie) vond ze alles aan onze relatie opeens slecht, ze had ook een slecht beeld van mij. Ze bleek de voorbije 10 jaar opeens heel saai te vinden, ze vertelde me dat ze niets aan haar leven met mij gehad heeft (en dit ondanks de pracht van een zoon die we samen hebben, de vele gezinsuitstapjes, reizen samen en nog veel ander moois) en dat ik haar in de armen van een andere man gedreven heb.
Ze is precies zo emotieloos, koel en afstandelijk geworden (op enkele huilbuien tijdens recente ruzies na), alle waarden in het leven blijken bij haar verdwenen te zijn. ze blijkt alle respect voor mij (en mijn gevoelens) verloren te zijn, haar zoon geeft ze bijna geen aandacht meer,...

Ik denk dat de reden van haar zo sterk afzetten tegen jou is gelegen in het feit dat ze verliefd op een ander is. Je zegt ook dat haar gedrag puberaal is en neer komt op veel verzet. Dat er plotseling allerlei klachten naar jou geuit worden als zou je niet goed genoeg meer zijn, niet leuk genoeg meer en dat je alles verkeerd hebt gedaan de afgelopen jaren.

Ze zoekt nu een excuus voor haar verliefdheid en het feit dat dit nu zo gebeurd. Ze kan maar moeilijk aan jou of zichzelf toegeven dat ze jou en je zoontje in de steek laat op deze manier, jullie pijn doet door haar houding en gedrag. Ter compensatie van die pijnlijke gevoelens die anders bij haar zouden opkomen, gaat ze excuses zoeken om haar gedrag goed te praten. Daarvan zie je dat ze de "schuldvraag" bij jou weglegd. Jij hebt het al die jaren niet goed gedaan, jij was niet leuk genoeg etc.
ze heeft er een affaire mee. 4 weken geleden tijdens het ontstaan van deze relatiecrisis liet ze me weten dat ze een beslissing zou nemen of ze met mij haar leven verder wou zetten. Nu weet ik dat die beslissing gaat over de keuze tussen mij en die andere man, en volgens haar kan het nog maanden duren alvorens die beslissing genomen zal worden. Gisteren bekende ze dat ze depressief is (ten gevolge van "de huidige situatie" vertelde ze me) ik weet niet of die depressie er al heel lang is, en als die er nog niet lang is, of dit dan een gevolg is van schuldgevoel, of van het dilemma waar zij voor staat.
Het klinkt een beetje alsof alleen zij een keuze heeft en zij bepaalt hoe het verder gaat. Ik mis nu wat jij wilt ? Het voorwenden van een depressie terwijl daar verder geen aanwijzingen voor zijn ( is ze al wekenlang somber ? komt er niets meer uit haar handen ? is ze heel passief ? heeft ze geen zin meer in het leven ?) lijkt me wederom een excuus om niet haar verantwoordelijkheid te hoeven nemen of een keuze te hoeven maken.

De vraag is niet alleen wat wilt zij ? De vraag is ook wat wil jij in deze situatie ? Wil je dit nog maandenlang gaan "uitzitten"? Wachten totdat zij een besluit neemt voor wie ze kiest ?
Inzicht als Uitweg..

Loxi

Re: Wat zou aan de hand kunnen zijn met mijn vriendin ?

09 jun 2012 22:45

Mystica, Volhoudertje,

Hartelijk bedankt voor jullie reactie. Ik denk dat jullie het allebei bij het rechte eind hebben. Enerzijds de dertig jaar naderen en een deel verloren jeugd willen inhalen en anderzijds dat haar gedragsveranderingen volledig te wijten zijn aan die verliefdheid.
Heb me hier de afgelopen week al uren en uren suf zitten piekeren over wat de oorzaken zouden kunnen zijn, maar had nooit de link gelegd tussen verliefdheid en de veranderingen in haar gedrag. Door die verliefdheid werden alle zaken die niet met die verliefdheid te maken hebben verwaarloosd of oprechter gezegd: er werd minder aandacht aan besteed.
Het feit dat er een excuus voor die verliefdheid wordt gezocht, is dit dan een eerder onbewust proces?

Wat ik wou, daar was ik nog niet helemaal aan uit na haar recente opbiechten van een affaire. Ik zie haar graag en wou haar waarschijnlijk uiteindelijk eventueel nog een kans geven, kortweg: wou haar niet verliezen.
Ondertussen heeft ze besloten definitief een punt te zetten achter de relatie en ik voel me daar raar maar waar wat opgelucht bij, er is nu precies rust teruggekeerd in m'n hoofd en heb het gevoel dat ik voor het eerst in vele dagen een goeie nachtrust tegemoet ga.

Zit nu te kampen met nog een andere vraag: kan een verliefdheid ontstaan als je daar niet open voor staat, ik kan me moeilijk voorstellen dat ik tijdens onze realtie ooit op een ander verliefd was geworden...
Kan een verliefdheid bijvoorbeeld sneller optreden als daar bepaalde psychische parameters voor aanwezig zijn? Wat ik bedoel: kon het zijn dat als bepaalde psychologische factoren niet aanwezig waren er dan nooit een verliefdheid zou kunnen opgetreden zijn?

Gebruikersavatar
volhoudertje
Moderator
Berichten: 13324
Lid geworden op: 02 jul 2006 23:04
Locatie: In Nederland Door Omstandigheden

Re: Wat zou aan de hand kunnen zijn met mijn vriendin ?

09 jun 2012 23:07

Heeft het nut je te verliezen in het zoeken naar verklaringen? Ik zou me liever richten op de huidige situatie en daar aan werken. Ik denk dat het heel positief is dat je vriendin besloten heeft een punt achter de affaire te zetten en jij wilt haar nog een kans geven om dat je haar graag ziet. Dat zegt genoeg en geeft toch hoop voor de toekomst. Vergeet niet, je bent zelf midden dertig, en zij een stukje jonger. Ik kan me voorstellen dat het moeilijk is een keuze te maken en je te binden als je het gevoel hebt dat er misschien nog 'meer' kan zijn in het leven. Ik denk dat het heel natuurlijk is om die twaijfels te hebben als je jong aan een relaie begint en al langere tijd bij elkaar bent. Het is toch een soort levensfase vraagstuk. Die afweging kost tijd en soms kan het een breekpunt zijn in een relatie. Ik hoop dat jullie er samen sterker uit te voorschijn komen.
* Liebe Macht Frei *

Loxi

Re: Wat zou aan de hand kunnen zijn met mijn vriendin ?

10 jun 2012 10:34

Volhoudertje:

Ik was misschien niet duidelijk: ze heeft besloten definitief een punt te zetten achter haar relatie met mij...

Gebruikersavatar
volhoudertje
Moderator
Berichten: 13324
Lid geworden op: 02 jul 2006 23:04
Locatie: In Nederland Door Omstandigheden

Re: Wat zou aan de hand kunnen zijn met mijn vriendin ?

10 jun 2012 11:17

Loxi schreef:Volhoudertje:

Ik was misschien niet duidelijk: ze heeft besloten definitief een punt te zetten achter haar relatie met mij...
Neem me niet kwalijk Loxi, ik heb de zin "Ondertussen heeft ze besloten definitief een punt te zetten achter de relatie" verkeerd geinterpreteerd.
* Liebe Macht Frei *

Gebruikersavatar
momo
Berichten: 11684
Lid geworden op: 10 okt 2009 23:02
Locatie: momoland

Re: Wat zou aan de hand kunnen zijn met mijn vriendin ?

10 jun 2012 12:06

Veel sterkte en misschien is het beter dat de beslissing gevallen is. Het alternatief is verderdoen op een basis waar geen enkel vertrouwen meer aanwezig is.

Zoek het niet te ver qua oorzaken. het kan zijn dat een gebrek aan iets of een gemis het oog heeft doen dwalen, maar soms heb je er ook geen verklaring voor. Verliefd kan je worden, wat je met dat gevoel doet is wel onderhevig aan eigen verantwoordelijkheid.

:knuffel:
Frankly my dear, I don't give a damn...
Do or do not, there is no try... (Yoda)

Gebruikersavatar
Minerva
Berichten: 17642
Lid geworden op: 28 aug 2006 21:04
Locatie: Breda
Contacteer: Website Google+ Twitter

Re: Wat zou aan de hand kunnen zijn met mijn vriendin ?

10 jun 2012 19:46

De reden van verliefd worden op een ander zijn divers.

Het kan zijn dat iemand uitgekeken is op iemand. Dat het een sleur is geworden, de routine wordt als onaangenaam ervaren en er is geen spanning meer. Dan zoekt men de spanning buitenshuis waar alles anders is, uitdaging biedt, nieuwe kansen en ervaringen.

Het kan ook zijn dat men uit elkaar gegroeid is. De een is een hele andere kant uitgegroeid en is bijvoorbeeld veel met werk bezig of met hobbies en de ander is met hele andere zaken bezig (ik las in je bericht iets met social media en internet). Dat waar partners eerst dingen gezamenlijk deden, samen optrokken en samen dingen deelden, daar is een splitsing en verwijdering ontstaan. Interesses worden niet meer gedeeld en ieder ontwikkelt zich in een andere richting. Dit zie je vaker bij mensen die al heel jong zich binden aan een vaste partner. Er is dan nog zoveel groei dat het risico op uit elkaar groeien groter is.

Het kan zijn dat iemand nog enkel stress of spanningen ervaart in de relatie. Dat de relatie in sterke mate onbevredigend is door ruzies, onenigheden of andere frustraties. Als de problemen niet opgelost of uitgepraat worden en er vindt geen overeenstemming en een nieuwe start plaats dan is het beter om er mee te stoppen. Dit is erg schadelijk gedrag.

Het is ook mogelijk dat iemand iets mist in de huidge relatie wat men prompt vindt bij een andere potentiële partner. Dat gemis wordt dan vervuld en als het verder ook klikt dan is er kans op het "overstappen" van de een naar de ander.

Onze biologie zit ook nog eens zo in elkaar dat we om de 5 a 6 jaar interesse hebben in een andere partner. Dit heeft te maken met de evolutie van de mens waar het, het beste is om van zoveel mogelijk partners een kind te krijgen. Dit heeft weer te maken met de vergrote kans op overleven door diversiteit maar het voert wat ver om hier uitgebreid op in te gaan. Het is echter wel een biopsychische onbewuste reden voor het verliefd worden op een ander.

Kortom er zijn veel redenen waarom men verliefd wordt op een ander. Vaak zal het een combinatie van factoren zijn.
Inzicht als Uitweg..

Terug naar “Map 'Psychologie'”

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 10 gasten